Criza de litere romanesti

Avantul meu de a popula paginile blogului si cu altceva decat cu anoste bancuri s-a dus pe vanturile care au spulberat si grandioasa defilare de la 23 augustul acestui an, al pritocirii noului Presedinte de Romania.

 Am dat gres!

De vina nu-i numai uleioasa mea lene moldava, ci si murmurul bocit din rugile pusnicilor din Rarau care se urca, si ei si rugile, spre Domnul, pe aripile din negura noptii.

Dar vina- vinilor sta in burduhosul meu PC. A mancat graunte otravite de furii eterului care au aflat ca ma voi dezlantui in comentarii politice. Isi platesc soldele de la mai - marii neamului, pacalind ageamii ca mine, care nu raman cu alte cai de comunicare decat miorlaitul de urs al buciumului. Numai ca oierii, cand aud,  se intorc prin somn, pe toharcile dintre oi, crapa un ochi spre crucea cerului, nu vad Gainusa; si rad de nebunul care buciuma.

Si nu inteleg de ce nebunul amesteca modulatii  menite, despre razmerita cu tradari boieresti si zvon de puhoaie muscalesti la hotar. Si cu suspin de voda  a mazilire si ciocoime noua lingand farame de prescura din poalele lui Daniil; (nu sihastrul lui Stefan!).

 Am aruncat si buciuma, si fluiera si tilinca de leustean a mesterului Lacatusu ca netrebnice la vreme de internet!

 Si, din zori, am purces la stana vecina, sa iau cu chirie laptopul Baciului: litra de tarie/zi si doua ceasuri de  dat la strunga mulgatoarele, ma costa! Mi-l da ieftin; ii crisca si lui masaua ca i-o fugit strungarul la capsuni si fete in Spania.

Accept bucuros plata, ca sa astern ganduri criminale. Cand colo word-ul piticului-PS n-a auzit de semnele diacritice de pe unele slove romanesti. Vai mie!, vai tie!

Tuica am dat-o, laptaresele se cer manate, politicalele se cer pieptanate!

Asa ca, rogu,  abonati-va! La fiece postare accesata dau bonus o cana de lapte proaspat de oaie si o canita de afinata.

Ps1- Nu pot citi cele scrise; zgarie rau lumina ochilor!
    2- Laptopul nu i-i de folosinta Baciului, pana nu incepe , in toamna, marlitul oilor, ca sa aiba, la fix, fatarile mieilor de primavara.

Bancuri de la vecina cu bortă în gard

De dimineaţă, vecină-mea din fundul grădinii (chiar!), în loc de răspuns la salut, îmi aruncă vorbă că mi-o trimis ceva. I-am răspuns cu mulţumiri pentru bunătăţile la care-mi saliva, deja, gândul.

Dar mă decapitează cu tăiş de cuvinte: "Bancuri bune, nu prostii de crescut burta!"

"Hmm! Prostiile mele de crescut burta nu mai prind la burta ei!", gândesc eu cu mâna la gură, să nu-mi audă gândurile; că se pricepe rău! 

Splendidă muiere. Ne spunem noutăţi printr-o gaură din scândura gardului, din care a sărit nodul-noduros. Şi-am convenit să scriem fiecare pe partea lui, cu carioca, câte un cuvânt. Eu am scris ce mi-a venit. Pe-al ei nu-l ştiu, dar cred că o bate Dumnezeu pentru păcat!

Citesc bancurile trimise tocmai prin satelit şi strâmb din nas : proaste! Poate aveau alt gust, spuse la borta gardului. Citiţi şi judecaţi. Şi mă compătimiţi pentru ce îndur de la vecină!

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!


- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!


O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...


Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?


 O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.  Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
  Indignata, si-a sunat imediat medicul:
  - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
  Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
  - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
  - Si al doilea trandafir?
  - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
  - Dar al treilea trandafir?
  Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Haz la necazul Varanului

Un mesaj completează duhul Varanului cu câteva pseudoproverbe.

* Ochii care nu se văd / sunt la închisoare.

* Când Dumnezeu îţi dă / DNA îţi ia.

* Toate drumurile duc la Rahova!

* Cine fură azi un ou / mâine are A3.

* Unde -i unul, nu-i putere; / unde-s doi, e şi M. Badea cu muşchii.

* Tinerii cu tinerii / bătrânii cu A3.

* Fie pâinea cât de rea / Tot în ceai înmoi cu ea.

* Hoţul neprins...lăsaţi, că l-au prins.

 Slăbuţe! Adăugaţi voi- mai... de soi!

Râs cu plâns--Balegă de mânz!

Vorbele de duh ţâşnesc din ţeasta unora şi se preling peste noi,  amărâţii, să ne mai aline ofurile.Ne bucurăm de ele, le invidiem autorii îi ignorăm, sau,  nu arar, le prezentăm că ar fi ale noastre. Eu declar, umil, că nu produc nici un banc; aşa că râd de ale altora şi de alţii.

 Căldurile din ultimele zile sunt explicate de canicologi (vai, Doamne, ce cuvânt- monstru!), repet -sunt explicate prin dezechilibrul produs în natura patriei de băgarea la răcoare a varanului. A rămas pentru noi doar canicula şi satisfacţia plimbării libere la Cotroceni! 

Ca pedeapsă pentru mişelnica bucurie a prostimii, Dumnezeu  a trimis peste noi ţânţari, căpuşe iar de azi-încolo-recesiune. Copilotul ne-a avertizat, la Botosani, să nu mai gonim pe şuşaua inaugurată de el cu 130/h, ci doar cu 100 şi numai cu căruţa. Precum economia!

In compensaţie, Marele Prea Sfântul a dat, de măngâiere o ploaie de bancuri, din care am  strâns şi eu câteva.Restul l-au strâns, la ordin , sepepiştii.

***Încarcerat vineri, 8 august, Felix a  trăit primul lui Black-Friday cu răcoare.

* Comentând marşul de duminică la Cotroceni, predicatorul aprecia: "Au fost oameni de toate culorile. România reală!"

* Mulţimea a venit să aplaude: şpagatul lui M. Badea, buzele tocite ale lui Gâdea, chelia lui Ursu, testiculele lui Dan(-a) Grecu.  Dar lipsind zâmbetul lui Iliescu,a rămas deziluzionată.

* Ţară, ţară, nu vrem nemţi / Vrem s-alegem repetenti! 

* Voiculescu a  făcut la gimnastică primul salt mortal de nota 10, la subsol. De la mai mare a ajuns la mititica!

* Varanul este internat la Rahova cu Ebola, virus luat de la macacii din cuşca A3.

* Dom' Profesor a fost răsplătit  cu o catedră de specialitate la Facultatea de inginerii financiare de la Rahova.

* Zi şi noapte Rahova se cutremură de răcnete: " Antena 3 e aici!", " Antena 3 e cu noi!!"

* Predicatorul-şef cere o audienţă la Vatican, ca să obţină, în vecinătatea OTV,  un spaţiu de emisie pentru A3.

* Base a promis că pe mulţi îi va dezbrăca în public, până la alegeri. I-a scăpat, însă, Voiculescu, lăsat de justiţie în curu' gol!

* Ştiaţi că Felix- Motanul  a fost condamnat tocmai de Ziua Internaţională  a Pisicilor?

* Pentru prima dată în istoria bucureşteană, la marşul lui Badea, plimbăreţii au avut mai multe ciomege decât jandarmii.

* A3 şi -a dorit un marş pentru Voiculescu. Justiţia s-a conformat dorinţei: "Marş la Rahova, Varane!"

* Ce strigau invitaţii lui Gâdea la Cotroceni:"Vrem ulei şi zahar!", "Vrem pensii mai mari!", "Salvaţi Roşia Montana!", "Să vină minerii!"

* Pe filmele de la marş,  mulţi  şi-au descoperit bătrânii rătăciti,  dispăruţi de acasă de multe zile.

* La poliţie, M. Badea a declarat: "Eu n-am pornit nicio  revoluţie. Eu...Eu plimbam Ursu pe- acolo!"
* Distinsa Doamnă Isaura, de la pensionul avocatului- miliţian, general, a trimis o scrisorică, semnată cu deş'tu-n gură: " FRI FELICS mâncaţioaş".

PS: A3 s-a profilat pe afaceri imobiliare pure: strânge case,terenuri, bărci, adică donaţii  făcute de români, din milă, nenorociţilor. Astfel, se reconstituie,încet, domeniile varanului.

Post confiscat!

Am ieşit doar câteva zile din iureşul informativ al patriei mele, chemat de miroznele fânului de pe moşia de sub Rarău; mai exact- otava de la coasa a doua. Şi ce otavă şi ce arome!
N-am acolo, intenţionat,  nici o sursă de ştiri. Văd un tren, două pe zi.  Şi mă  bucură semnalul - salut al mecanicului de locomotivă; scurt-un bip!, ca să nu sperie berzele care ciugulesc lighioane de prin brazde. Îi  răspund cu amiciţie şi râdem amândoi de îndârjirea cu care javra mea, antiurs, Molda, aleargă cu limba scoasă să prindă coada trenului. Molda- pentru că zilnic intră în şuvoaiele
râului, precum strămoaşa sa, căţeaua lui Dragoş, cea care, în legendă l-a ajutat pe Voievodul -întemeietor să răpună Zimbrul, ca să-i pună capul fioros în stema! A murit viteaza, ca primă jertfă din puhoiul pe care se va fi statornicit pământul noii ţări!
Dau să ies din dorul romantic al începuturilor. Un drăcuşor zâmbârliu mă împinge în păcat şi scrie cu codârloiul un  bocetul paseist: ce am fost şi ce-am ajuns! Nişte răi şi nişte fameni! 
Iar eu adaug, fără legătură,  ca Molda mea nu atacă bouri, ci sare în volbură, să prindă nişte peştişori care scot la ea limbi obraznice când le tulbură cu umbra de pe mal soarele, în adânc.

Judecaţi şi dv: volutele lirico-istorice erau inutile. 
Trebuia să zic doar că nu ştiam de varanul băgat în  ghizunie,  când, azi, măturând posturile tv. de ştiri, citesc pe ecran, la A3,  Post confiscat! M-a derutat corul bocitoarelor ca din "Antigona" lui Sofocle.
 Ce-o fi, frate, ce--o fi?! iau la zgâriat cu şoricelul presa şi dau de capul istoriilor: i s-or confiscat 
patriotului de la pas'opt şi ceva bunuri, pentru recuperarea celor furate. Şi?
 Păi, intra aici blocul de unde emit A3 şi surorile ei întru educaţie naţională.
Aha! de aici jalea! Numai că era un truc de manipulare, marcă depusă, pentru că nu are nici în clin, nici în mânecă cu A3, care nu figura între bunurile supuse confiscării.
E drept că A3 stă, CU CHIRIE, în acel imobil, cu contract clar. Or, în această situatie, prin lege, contractul de închiriere rămâne în vigoare, preluat de noul proprietar, statul român, până la epuizarea timpului prevăzut.
Cât de tâmpit aş fi fost, să ies în stradă pentru salvarea postului meu preferat, Antena 3, şi să  cad în rahatul bocetului faţă de internarea varanului în  răcoarea parcului  zoo!

Toata floarea cea vestita  a intregului  "Apus"  (Imag..HotNews)

Poate or ieşi "militarii" din escadronul cu cai albi ai col. de/ in istorie, Dogaru, care au măturat guvernul MRI; iar acum au ultima soldă de primit, la poarta Infernului din Rahova.

Macacus redivivus!

                                                                                                                           

Ce m-a distras "cu ispita-i de la trebi?!" Erau trebi vitale, de politichie pură: profilul noului preşedinte, profilul fiecăruia dintre candidaţi şi congruenţa lor cu prototipul ideal; şi ce voiesc eu,  şi ce vrea poporul .
Numai că o droaie de răufăcători au săpat în mucegiul unei pagini de pe acest blog (10.II.2013), la gândacul de bălegar!
Curios, am căutat legături.
 Cineva mi- explicat  că un fel de macac închis între pereţii  unui telestudio de maxim rating a evadat; s-a travestit în gândacul din imagine,  să caute bălegar pentru o nouă clovnerie- mâzgâlirea  cu scârnă a chipului unui proaspăt dispărut, cu care s-a aflat în dispute despre bicepşi. Omul a murit mai ieri, chemat să-i facă bucurii lui Dumnezeu, cu minunile de cascadorii, exersate pe emoţiile noastre prin filme;... macacul, scăpat de pericolul urechelii, promise de maestru, a trecut la insulte!
 S-a privit în oglinda unui televizor, s-a speriat de ce muşchi are  şi a început să împartă, prin aer,  lovituri nimicitoare către o o poză de la căpătâiul mortului.
Czobi  îi zâmbea cu răceala Eternităţii, fapt ce-l înfurie şi  mai şi pe muşchiulosul gândac.

Şi s-a apucat să facă ceea ce face de-un deceniu aproape, pe bani  grei: gogoloaşe de bălegar verbal, scuipate printre stropi de salivă către eterul de unde ne compătimesc micimea cei duşi!

NB Treceam cu vederea faptul expus, dacă o cititoare nu mi-ar fi imputat că în februarie '013  am fost prea sever cu macacul, că bate ades câmpii, dar e un om foarte deştept.
I-am răspuns ca omenirea a avut mii de genii, care, în somnul moralităţii lor, au devenit monştri!

Dar aici e vorba de ceva mai simplu: de un saltimbanc golan, cu mare întârziere în maturizare! Atât!