Bancuri în... pauză electorală

Era gata să încep un eseu despre ce-mi poate garanta un deputat, dacă-l votez.Găsisem şi cuvântul-cheie:NIMIC!
Când încălzeam uşurel şoricelul,( adică mouse-ul, ce credeaţi!?),sună telefonul: banca îmi alimentase contul cu ...bancuri.
Le redirecţionez, ca să aveţi ce ronţăi, până vă voi convinge de ce NIMIC.


Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu reuşeste nici el peste tot!!


Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.


Seful intra la lucratorii săi:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la şef:
- Dar cine lucreaza?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua in amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!


Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?


Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoricel mort!


O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.


Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!


Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

Badea Gheorghe se duce in Coreea.
La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...
***
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, încât sa nu ramana nimic pentru amanta.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai ţinem pe tata?


Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar, tocmai atunci, aceasta s-a razgandit...


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este... pedeapsa ei!

*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.


*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii.
O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea!

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!


Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:- Ginecologul şi avocatul!


O blonda la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
- Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare dintre jucatorii de lângă ea, încasează banii, î
și ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde:
- Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel! =====

- Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!


- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...


Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Doi studenţi:
- Din ce trăieşti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasă, să-mi trimită bani!

Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!...
Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei .

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!


La concursul de biliard:
Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!


ATENŢIE! Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit.
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o parasuta. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Inginerul agronom catre badea Ion: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...


Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cuViagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu'si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica ...

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.


la scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, - ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica!
- Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o!


- La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!


Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.
…………………………………..

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo , cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?

Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!


- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

- Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege


- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
- Dar bani ai?


Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...


Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul....


Nevasta catre Ion:
- Ioane iti place placinta?
- Daaa! zice Ion.
- Da' merele iti plac? intreaba ea.
- Nu! raspunde Ion.
- Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut...
- Placinta cu mere?!? intreaba Ion.
- Nuuu! zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"

Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!
…………………………………..
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
…………………………………..
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…
…………………………………..
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
…………………………………..

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…
…………………………………..

Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
…………………………………..

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
…………………………………..

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, cu cea albă - e rău de tot.
…………………………………..

- Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
…………………………………..

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
…………………………………..

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!


Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?


Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.


Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!


Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se
vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si
posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru , "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?


Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!


Într-un taxi se urca o călugărită, elegantă și frumoasă.
Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământa... Șoferul oftează....
- Mi-e rușine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată...
- Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță... așa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugarița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul, foarte excitat, spune:
- Păi DA, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
- Bine, spune călugărița, oprește mașina să îți dau un sărut...
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și ii aplică un french kiss enorm, cu detoate!!!
După care il roagă să continue cursa ...
Șoferul, emoționat de momentul trăit începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreabă călugărița...
- Măicuță, am păcătuit... te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
- Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și eu sunt bărbat și mă duc la un bal mascat



Fetele din ziua de azi în liceu învata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, începînd cu facultatea învata înca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2010-2011, se va schimba programa la facultati si se vor învata alte patru litere: RATB.



Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...


Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, in sfirsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sint picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
> Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?



- Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
- Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, da' a plecat la cumpărături ...

O fetiţă se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveţi iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana puţin pe călcâie, isi pune manuţele pe genunchi, se apleaca in faţa si raspunde in şoapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Două testoase băteau un melc...
După ce-l lasă lat si cu casa spartă , apare un politai:
- Cine te-a bătut in halul ăsta?
- Nu stiu, frate... că s-a întâmplat asa de repede...

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?



Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.


Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga





'Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program până la 8.'




--

De la lume adunate...

Afişul meu electoral!

Câtă plăcere ne aduc în suflet cântecele tinereţilor noastre, pozele romantice, filmele. Am descoperit câteva bancuri din epoca de aur. Vi le mai amintiţi?


Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am
revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu o data primul la o coada ?!
---------------------------------------------------------
Bancul ăsta nu-l pot scrie.Sunt pozat de un suspect!Marca de suspiciune e numărul covrigilor de pe coadă. Buget mic la sri= 2 covrigei!

A mai apărut un suspect= agent străin. Stă mai bine cu covrigii!

________________________________________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de
sus la noi...
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masa . Deodată, uşa e trântită de perete şi
patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă
într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când
l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el
transpirat, glontele rece...
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.
iSub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut,
dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat
comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vă rog mult, adăugaţi şi altele.
Mulţam

Nimic nu e mai scump decât ceea ce primeşti gratis!

Închei superbul test prin care viitoarea mea clasă politică exersează soluţii la marile nelinişti umane, în vederea preluării conducerii României şi a UE.
Ps M-aţi prins.Am amânat creionarea unui portret de candidat la parlament, făcând loc în pagină acestor , cu adevărat, perle. Cer ajuror!

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa ţină fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e cunoscut ca ne trezeşte dimineaţa?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocoş, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dinţate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit că nu poate sa strâmteze ditamai cocoşul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc şi nu cu cocoş. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina nouă?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea nouă vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la şcoală?
Profesorii nu renunţa la note în şcoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii roagă să nu-i lase corijenti. ( 12 ani)

Ce ne asteapta dupa 9 decembrie

Ştiu cu cine votez!

Am avut o revelaţie! Unii îi spun "iluminare". Stiu când şi cui îmi voi da votul: copiilor care au formulat asemenea răspunsuri;inteligente, pline de fantezie,constructive. Când vor intra maturi, în Agora Cetăţii, se va fi produs primenirea clasei politice şi se vor promova direcţiile noi, revoluţionare, în esenţa lor; România va ajunge la locul ei, în Europa! Pe bune!
Citiţi şi daţi-mi dreptate.

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de păr şi gaz şi piticii îi dau foc părului si se aprinde.

-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru că-i e frica să nu scape oul, când ii vine să-l facă pe ou. (10 ani)

Raspunsuri aproape electorale

Îmi vine greu să aleg între răspunsurile date alegătorilor de către "catindaţii" lipiţi pe stâlpi, pe pereţi şi mai pe unde nici cu mintea nu gândiţi şi cele ale copiilor, la problemele "serioase,responsabile", din cetate.
Ceva, totuşi, au în comun: şi unele şi celelalte sunt traznite! Numai că doar unii poartă legitimitatea soluţiilor; maturii dau, doar, în mintea copiilor. Şi, atunci, n- ar trebui să alegem în parlament doar pe copii,care mai au o şansă -în patru ani să poată găsi şi soluţiile bune?! Cu ceilalţi, slabă nădejde!
Agentul meu electoral, DYVAN, mi-a trimis un raport asupra temei. Voi reproduce, pentru demonstraţie, 3-4 postări, la care aştept soluţia dv.,prin vot.

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da clientul. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanţa si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8)
- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate; atunci când pune frâna, calul se înţepeneste în potcoave. (9)
- La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (Amalia la 6 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către români si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie poliţia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar la primărie. (6 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)

Ce sunt tăranii?

-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară, le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

Afiş electoral, lipit as'noapte pe peretele casei mele

Pe peretele casei, cineva a tuflit un poster cu un portret lucrat în tehnica
" raster" şi cu un text-parodie. Mă bucur că nu-i plagiat; parodia fiind bine venită, când i se precizează reperul imitat. Stricând fasonul pietrei care plachează "monumentul", am răzuit afişul electoral şi l-am lipit pe blog, returnându-l "apropitarului".

VARA PE ULITA
(după G. Coşbuc)

Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!

Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi.
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…

Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.

Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit;
Şi-un liceu au absolvit,
Însă, ziua mare, iată,
A sosit!

Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.

Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei.
Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post;
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!

Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.


Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.

Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.

Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară,
Mulţi ca el!

De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!

Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.

Poţi preda la grădiniţă,
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când, la „copii”,
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un „i”.

Autori de perle crase,
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, fraze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.

Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!

Necazuri...neelectorale

Sunt supărat de vesel! Nu, nu fac un… oximoron, mai exact, figura de stil care asociază contrariile, paradoxurile, ci amestec bucuria unui spectacol cu preţul plătit pentru el.
De-o viaţă, las un butuc cu struguri mari, aromaţi, necules. Pentru iarnă! Îi botează gerul, îi zbânţuie Crivătul, dar ei aşteaptă momentul când îşi vor slobozi bucuriile pe masă.
Numai că, zilele astea, în hoardă , nişte hoţomance au năpădit, gureşe, corzile viei şi m-au lăsat prăduit de boabele pline de soarele din vară.
Îmi erau cunoscute hoaţele. Le aşteptam pe câte una, să mă bucur de frumuseţea lor şi , mai ales, să le îngân fluieratul, spre marea lor supărare şi revoltă.
Sunt gaiţele (Garrulus…pentru erudiţi!). Păsări mai mici decât guguştiucii, dar neastâmărate şi şugubeţe, care imită fluierăturile altor zburatoare şi animale. Când văd motanul, miaună caraghios, făcând-o pe fioroasa felină să clănţăne de ciudă şi neputinţă. ( A încercat să prindă saltimbancii improvizaţi şi a rămas suspendat pe o ramură, unde a mieunat jalnic o zi întreagă, batjocorit de colorata orătanie. )
Pentru că penajul gaiţei e minunat amestec de griuri, cărămiziu, alb, albastru şi negru. Papagal autohton, nu alta!
Le aştept toată vara şi le îngân fluierăturile. Se apropie contrariate, la un ram de mine, mă scrutează , bănuitoare şi o iau la zbor supărate, ca să se întoarcă repede, cu alte „arii”.
De azi le port pică, pentru strugurii devoraţi. Dar le aştept cu alte delicatese.

PS Mi-au izvorât în memorie, de pe undeva, două versuri din Coşbuc:
"Gaiţa, într-o gârneaţă,
Se proclamă cântăreaţă!" Adevarat!

Mătuşa Maria este din Agafton. Are o căsuţă ca a Sfintei Vineri, la o fugă bună de marginea pădurii. Vine săptămânal să mă ajute la treabă. Pentru ea sunt un dezordont, puturos şi pune, bombănit , lucrurile pe făgaşul lor , din câteva mişcări. Argint-viu, nu alta!
Ieri nu nu mi-a mai sărit în cap, deşi avea chiar în exces pentru ce. Au prădat-o veveriţele de nucile căzute prin frunze. Are nişte nuci cât o catedrală gotică, să zicem cea de la Amiens, de care n-a prea a auzit ghemul de băbuţă!
In fiecare toamna, aşteaptă să cadă nucile singure. Că nici nu le-ar putea ajunge nimeni cu jordia. Aşa că are treabă pâna spre Crăciun. Mai iau tribut ciorile, dar nesemnificativ.
Numai că, mai alaltăieri s-a trezit cu un ciopor imens de veveriţe. Chiar a reuşit să numere până la vreo 37. Apoi s-a încurcat ! Că se alergau, făceau tumbe, strâmbături, ţipau,aruncând chiar cu nuci una în alta (cu jurământ că-i aşa!). Plecau în şir indian cu nucile-era să zic „în poale”, spre pădure, dar apăreau altele.
-Le-am huşuit, am dat cu nuci în ele. Mă priveau mirate şi luau nucile aruncate.
Minune a Domnului, am zis şi am strâns nucile în parte cu musafirele. Până atunci , n-am văzut în viaţa mea aşa lighioane vesele, încheie mătuşa patarania. Ştiam că apare câte una în pădure, dar n-am avut noroc să văd.

Clanul maimuţelor dresate cu apa (la spa)

Lucrul bun , că în tot răul e şi un bine, s-a dovedit a fi descoperirea binefacerii apei. Maimuţele din legenda anterioară au descoperit spa-ul.

Maimuţele şi găleata cu apă

Am realizat o captură genială: un text al cărui autor îmi rămâne, deocamdată, necunoscut.Textul m-a luminat pe deplin asupra câtorva nelămuriri existenţiale, capitale:
-de ce nu poate poporul român să se cureţe de sechelele comunismului;
- de ce tinerii, care nu au cunoscut direct acele vremuri, preiau, necenzurat,acelaşi comportament?
După ce veţi citi cele de mai jos,ar cam trebui să stăm de vorbă.

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor. Atunci, oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si, in fine, al cincilea au fost schimbati.

In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane. Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce le bateau pe cele care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost:
"Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa, aici... ASA ESTE TRADITIA!"