Bancuri în... pauză electorală

Era gata să încep un eseu despre ce-mi poate garanta un deputat, dacă-l votez.Găsisem şi cuvântul-cheie:NIMIC!
Când încălzeam uşurel şoricelul,( adică mouse-ul, ce credeaţi!?),sună telefonul: banca îmi alimentase contul cu ...bancuri.
Le redirecţionez, ca să aveţi ce ronţăi, până vă voi convinge de ce NIMIC.


Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu reuşeste nici el peste tot!!


Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.


Seful intra la lucratorii săi:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la şef:
- Dar cine lucreaza?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua in amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!


Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?


Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoricel mort!


O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.


Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!


Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

Badea Gheorghe se duce in Coreea.
La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...
***
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, încât sa nu ramana nimic pentru amanta.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai ţinem pe tata?


Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar, tocmai atunci, aceasta s-a razgandit...


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este... pedeapsa ei!

*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.


*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii.
O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea!

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!


Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:- Ginecologul şi avocatul!


O blonda la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
- Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare dintre jucatorii de lângă ea, încasează banii, î
și ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde:
- Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel! =====

- Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!


- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...


Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Doi studenţi:
- Din ce trăieşti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasă, să-mi trimită bani!

Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!...
Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei .

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!


La concursul de biliard:
Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!


ATENŢIE! Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit.
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o parasuta. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Inginerul agronom catre badea Ion: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...


Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cuViagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu'si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica ...

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.


la scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, - ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica!
- Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o!


- La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!


Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.
…………………………………..

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo , cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?

Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!


- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

- Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege


- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
- Dar bani ai?


Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...


Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul....


Nevasta catre Ion:
- Ioane iti place placinta?
- Daaa! zice Ion.
- Da' merele iti plac? intreaba ea.
- Nu! raspunde Ion.
- Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut...
- Placinta cu mere?!? intreaba Ion.
- Nuuu! zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"

Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!
…………………………………..
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
…………………………………..
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…
…………………………………..
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
…………………………………..

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…
…………………………………..

Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
…………………………………..

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
…………………………………..

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, cu cea albă - e rău de tot.
…………………………………..

- Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
…………………………………..

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
…………………………………..

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!


Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?


Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.


Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!


Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se
vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si
posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru , "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?


Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!


Într-un taxi se urca o călugărită, elegantă și frumoasă.
Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământa... Șoferul oftează....
- Mi-e rușine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată...
- Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță... așa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugarița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul, foarte excitat, spune:
- Păi DA, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
- Bine, spune călugărița, oprește mașina să îți dau un sărut...
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și ii aplică un french kiss enorm, cu detoate!!!
După care il roagă să continue cursa ...
Șoferul, emoționat de momentul trăit începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreabă călugărița...
- Măicuță, am păcătuit... te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
- Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și eu sunt bărbat și mă duc la un bal mascat



Fetele din ziua de azi în liceu învata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, începînd cu facultatea învata înca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2010-2011, se va schimba programa la facultati si se vor învata alte patru litere: RATB.



Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...


Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, in sfirsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sint picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
> Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?



- Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
- Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, da' a plecat la cumpărături ...

O fetiţă se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveţi iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana puţin pe călcâie, isi pune manuţele pe genunchi, se apleaca in faţa si raspunde in şoapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Două testoase băteau un melc...
După ce-l lasă lat si cu casa spartă , apare un politai:
- Cine te-a bătut in halul ăsta?
- Nu stiu, frate... că s-a întâmplat asa de repede...

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?



Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.


Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga





'Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program până la 8.'




--