Bancuri de / după post

Press ? for keyboard shortcuts

Am trăit zile cu grea responsabilitate: post mare, alimentație corespunzătoare dificilă ( în sensul că vânzătoarele  mă măsurau din cap- până jos, de trei ori și întrebau dezamăgite de moaca mea: „Dar nu postiți?!”  Mințeam candid: „Ba da, dar cumpăr pentru un bolnav, căruia medicul i-a interzis să postească!”.  Strâmba din nas a dispreț.  Nici bancuri nu asculta nimeni.  Pentru vreo banală poftă estetică, mă încuiam in cameră, controlam pe sub pat să nu fie vreun spion și mă distram în doi pași: 1. spuneam bancul; 2. râdeam în hohote.  Cine auze, cumva, făcea cruce cu limba, crezând că-s posedat de cel spurcat. Azi mă simt in refacere; nu am chef de  lucruri serioase. Vreau bancuri proaste! și nu am nicio răspundere: le iau, le dau!   Scap si de acuzația de plagiat, ca și d-l Ponta; a zis că teza lui celebră e o culegere de bancuri.  .Am cetit-o și i-am dat dreptate! Alimente la borcan. O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan ? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !     Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.   Donatori de inima: Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul ii spune: - Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde: - A avocatului! - De ce? - Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!   Barbatul necunoscut: Paraschiva ii povesteste unei prietene: - Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa . Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?   Doua prietene: - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ? - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului... - Vai, ce romantic! Si ? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot. - Atita distanta! Dar nu ti-e greu? - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...   La frizer: Un ofiter american, intors din Irak, se tunde. Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ? - Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak ? - Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ? - Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.   Berea cu seminte: Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam, doua sau trei? -Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!     Accidente montane: Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo...? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ? - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...   Psihoterapie: - Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ? - Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana. - Si cam cat o ma va costa? - 100 pe sedinta! - Hm... ma mai gandesc... Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul: - N-ai mai revenit pe la cabinet... - Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ! - Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ? - M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !   CONCURS: " cea mai ermetica masina ": Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, ce test cu pisica? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, sudam un petic!