Bancuri pentru înveselirea unei poezii bacoviene

Sunt caţiva morti în oras, iubito,
Chiar pentru asta am venit să-ti spun;
Pe catafalc, de caldura-n oras,
Incet, cadavrele se descompun.

Cei vii se misca si ei descompusi,
Cu lutul de caldura asudat;
E miros de cadavre, iubito,
Si azi, chiar sanul tau e mai lasat.

Toarna pe covoare parfume tari,
Adu roze pe tine să le pun;
Sunt cativa morti în oras, iubito,
Si-ncet, cadavrele se descompun...

Azi m-am zvârcolit ca-n flăcările Gheenei, topit de bomba cu neutroni a Soarelui.De aceea, am plutit în versurile de mai sus ale lui Bacovia.

 M-a salvat, înger păzitor, bunul DIVAN, cu o pagină de bancuri. Au egalat un izvor cu răcoare!

Le trimit, copy-paste, în spaţii, pentru internauţii din sahare celeste; neîmbuteliate, neselectate (nu saharele!). Cum le-a dat Domnul!

Parinte, in timpul postului am voie la femei? - Da, fiul meu, numai sa nu fie grase . Un tânăr sta de vorbă  cu o doamna mai în vârstă. - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă! - N-ai vrea să te însori cu fiica mea? Mitică, treci imediat la masă și încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele! Dacă toţi copiii ar ajunge ce -si doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc. Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? - “Studii încheiate, plecat la examen!” Costică îl întreabă pe Mitică: - Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă? - Pentru că m-am însurat cu femeia greşită... Doua blonde in parc.. -Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită un gura lui, medicul zice: - Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur... - Să-ţi traiască familia, domn' doctor, am venit să-mi montezi o alarmă si o camera video pentru a ma proteja de hoti  ! Doi marinari discută: - Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe! - Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid ! Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider:'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama! Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins,

 berea era rece ca gheata:\.

 Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent
Soacra la discutii cu ginerele:

eCostele, tu crezi ca exista alta viata dupa moart?
-Dupa a ta, sigur!

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- !Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat,

abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu

.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca.

 Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade.

La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

-

Inainte de ultima repriza a meciului de K1,

unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.Si de ce nu ati strigat dupa ajutor 

 Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

 O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare!

A19! raspunde tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!

- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.

Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu.

 Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a "beneficiat" acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex ib

”Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vedere!” a raspuns doctorul .

BANC EXISTENTIAL

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
şi se hotărăste să-i ia un interviu.

 Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera
îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...