Apocalipsa-captura de bancuri

M-am gândit că-i mai bine să muriţi cu zâmbetul pe buze. Veţi fi mai fotogenici la Judecata de Apoi!

Așa cum era de așteptat, bancurile cu Apocalipsa 2012 fac ravagii pe internet, pentru că încă există oameni să le spună.

Programul sărbătorilor de iarnă, all inclusive, adica și Apocalipsa:

– 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii

– 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii

– 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii

– 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

…

– 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii

– 25, 26 decembrie – Crăciunul

– 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…

– 1 ianuarie – începutul noului an…

– 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou

– 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

—————-

Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi președinte! Am invins!!

OTV: Senzațional! Urmăriți ultimele știri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuța va dă sfaturi cum sa vă purtați pe lumea cealaltă.

Libertatea: E ultima ta șansă sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum.

ProTV: Un copil a ars de viu și nu va mai apuca să vadă apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp să citești o carte din colecția Cotidianul!

B1Tv: Urmărește la Nașul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârșitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!

Sfaturi în bucătarie: Pregătește-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Dacă apare peștișorul auriu, trimite-l la noi.

Cațavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligenta decât a lor.

Gazeta Sporturilor: Piți, ne lași măcar după sfârșitul lumii?

Jurnalul Național: Pentru că sunt cel mai bun și genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

—————-

Nu-i nimic, maiașilor! Dacă nu ați ghicit, nu e un capăt de lume!

O elevă:  Dacă vine sfârșitul lumii, mi-am pierdut toată viața la școală!

Nu vă îngrijorați că vine astăzi Apocalipsa! Este deja mâine în Australia.

PAX MAGNA de la Cotroceni

Am citit "în draci" paginile semnate , în miez de noapte,  la Cotroceni. Chiar le-am învăţat pe de rost, precum Trăsnea , gramatica:  mi-ţi-li, ni-vi-li; şi de la cap!
Acum am limpezi câteva cugetări. Sunt tâmpite şi necesare: şi paginile şi cugetările. Nu, nu-i un paradox; corespund genei noastre bine pritocite, din veac. Zic "tâmpite", pentru că adună nişte truisme *despre comportamente deprinse în cei şapte ani de-acasă, dar "necesare" în toată viaţa social-politică din România. Splendidă combinaţie de râsu-plânsu!
Îmi imaginez cum au fost răscolite bibliotecile, cum s-a  înroşit internetul, cum au fost traşi de limbă bătrânii satelor, academicienii, vracii -pentru descoperirea legilor bunului simţ. Au leşinat de osteneală consilierii şi muierile lor, până şi bonele filipineze, ca să sclipuiască un sfert de A4 ( nu Antena4!, Nu! ), pe care să mâzgâlească: "nu te scobi în nas, în faţa camerelor de luat vederi; nu scoate limba la adversari; nu merge cu  pâra la Bruxelles, nu lovi ,viclean, pe la spate,  nu unge cu căcat tot ce atingi "- chiar aşa- etc, etc!
Marinarul, ars de soarele  şireteniei de prin porturi, mişunând de  lumpeni**a chemat cârlanii***la şcoala secretă a politichiei: " mi-ţi -li; ni-vi li!"
A ştiut că dacă ia copiii la baie îi mănânca săpunul! Şi, în consecinţă,  l-a îmbrăcat în ciocolată şi staniol.
Aţi remarcat algoritmii scenariului? Ca la carte:
* - alegerea unui ceas de taină al furilor şi amanţilor;
* - cadru romantic de palat medieval, mustind a  amintiri de comploturi;
* - juruitul de secret mare; semnături cu martori siguri, importanţi şi din secte diferite;
* - miza pe infantilismul arogant şi bravada vegetală a crinului;
* -sluga care trage cu urechea  (Iago ), în persoana securistului Roşca-Stănescu, care "fură" ciorna; de   menţionat  că ciorna era anumit lasată fară multe amănunte,( lucru neştiut de hoţ); cu intenţia de ulterioară dezvăluire oficială a conţinutului exact şi de demascare a spionului;
* -colportorul înrăit, care dă informaţia pe piaţă ( neziaristul Chireac) ;
* -distribuirea, "la poză!", a pactului către mai marii de la UE;
* -ecoul măcinat cu transpiraţii pe toate antenele;
* -lamentabila alunecare între DA /  NU , AM / N-AM a lujerului politic;
* -distribuirea oficială a documentului şi susţinerea lui, reuşită public,  de către învăţăcelul-semnatar;
* -vâlvătaia năucă  a creierului politic şi media naţionale; incendiu de durată;
* -mirarea euro-atlantică în faţa pitecantropiei politice româneşti şi sentinţa probabilă emisă: " Doamne, cu cine ne-am înhămat / înhăitat la treburile Lumii!.
Restul paginilor "păcii de la Cotroceni" conţin citări si parafraze avocăţesti de prin legile ţării!
QED !

*truism= adevăr evident, banal, răscunoscut; platitudine.
**lumpen =haimana, hoţ, pierde-vară.
***cârlan = aici: mânz nedresat (Ilici despre Crin: " cârlan obraznic!")

PAX MAGNA ( II )

 de LUCIAN BLAGA

De ce-n aprinse dimineţi de vară
mă simt un picur de dumnezeire pe pământ
şi-ngenuchez în faţa mea ca-n faţa unui idol?
De ce-ntr-o mare de lumină mi se-neacă eul
ca para unei facle în văpaia zilei?

De ce în nopţi adânci de iarnă,
când sori îndepărtaţi s-aprind pe cer
şi ochi de lupi prădalnici pe pământ,
un glas îmi strigă ascuţit din întuneric,
că dracul nicăiri nu râde mai acasă
ca-n pieptul meu?

Pe semne - învrăjbiţi
de-o veşnicie Dumnezeu şi cu Satana
au înţeles că e mai mare fiecare
dacă-şi întind de pace mâna. Şi s-au împăcat
în mine: împreună picuratu-mi-au în suflet
credinţa şi iubirea şi-ndoiala şi minciuna.

Notă : Nu mi-am procurat textul "Pactului de Mare Concordie" dintre Cotroceni şi Victoria.

Ard de nerăbdare să-l învăţ, precum Poruncile sacre. Până atunci, propun deliciul versurilor lui Blaga, memorate hăt-demult, despre sublima  Mare Pace dintre Dumnezeu  şi Satana. Nimic blasfemic! şi nici n-are corespondenţe cu personaje reale.

PAX MAGNA ( I )

Troiene peste ţară, cum n-au mai fost de mult! Şi ger aşijderea.O tăcerea ceţoasă cată să îngheţe până şi lătratul câinilor. Vremea furilor pe la coteţe, când adorm străjerii cetăţii, sprijiniţi în ţurţurii mustăţilor. Pe lângă zidul palatului, trei umbre vâslesc prin promoroacă, la miez de noapte, iscodind intrări tainice. Cineva îi zmulge înăuntrul pietrei unde zac misterioase mojare,  în care alchimiştii ne macină destinul ...
 Început de cronică a unei nopţi de miercuri, în atmosferă mitică, de Walhala,  în care umbrele celor 100 de eroi ucişi, îl ocrotesc pe zeul Odin.
Numai că realitatea e mult mai prozaică: la Cotroceni , trei muschetari vin , cu cenuşă  în cap, * la cardinal, să facă legământ de supunere, de credinţă. ( Doamne, iar cad în păcatul trufiei epice!)  Mai simplu, Antonescu, Ponta şi maestrul de ceremonii-Dragnea- vin la Băsescu, să pună de-o pace veşnică, spre fala UE.
Viforul de la A3 îi va clătina, le va amesteca vorbele, le va degera planurile, dar, rrromâni verzi, vor odrăsli vlăstari noi, de roade, pe patru ani. E bine- rău!
Din Botoşani vreo 12 Moş Crăciuni îşi bagă sacii tradiţionali  în mapă, cu gând să şi-i umple cu vârf. Plan -pe patru ani şi fără noi.
Şi eu trag cu coada ochiului peste umărul bărbosului Neculce şi-i copii din cronică un veşnic oftat naţional:
" Oh, oh, oh, săracă, ţară a Moldovei, ce (ne-)nărocire de stăpâni ca aceştia ai avut!? Ce sorţi de viaţă ţ-au cădzut!"

*Musai să scriu ceva despre penitenţa lui Henric al IV-lea, în1077,  la Canossa. Merită!

Ultima generaţie de primate

Pentru memoria naţiei, pe 19 dec. se va face o poză festivă, după care, personajele prinse în cadru vor fi eliberate, pentru a da iama prin jungla Patriei
NB* 1.Inchei aici instantaneele adunate  prin noaptea electorală. Mă pregătesc pentru excomunicare, mai exact, ostracizare,  din Agora."  Bucuroşi le-om duce toate, de e..."
       *2.Arar, între două noduri înghiţite, voi mai posta comentarii  "la faţa locului". (Nu ştiu locul unde voi fi. Nici voi!)
       *3 Dacă aţi mai văzut poza de mai sus, nu-i din vina mea: am pozat mereu altceva, dar tot asta a ieşit.

 UPDATE--12,40; sursa Apetroaie:

 

Stresat de grija desemnării ca prim-ministru, după vizita  nocturnă la Cotroceni,Ponta da ordin să i se aducă o femeie uşoară.

 SPP-iştii îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.

El îi  spune roşcatei:

− Sunt Prim Ministru actual şi viitor al ţării. Cât ar costa să faci sex cu mine?

Roşcata îi răspunde: − Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.

O întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:

− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.

În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:

− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi ,mai ales, dacă puteţi să mă satisfaceţi din vorbe, aşa cum o faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

 

 

 

Am găsit soluţia

COLOSAL !!!  Am găsit  soluţia fotoliilor suplimentare  din Parlament. Cei fără scaune au nevoie de o cutie mică, de carton, adusă de acasă, şi de exerciţii insistente de a intra in ea, după modelul mâţei din film.

http://www.sport.ro/virale/cea-mai-simpatica-pisica-din-lume-gestul-sau-a-facut-sa-rada-milioane-de-oameni-ce-a-incercat-sa-faca.html

Accesaţi!
Aleşii neamului să nu arunce cutia, după sedinţă; va fi folosită drept pat, eliminând cazarea la hotel.
Doamne, ce deştept am fost! Primesc felicitări?!

ALEGEREA CONDUCERII NOULUI PARLAMENT (doar lumina vine de la rasarit).
Accesati cu mare curaj!
http://www.dcnews.ro/2012/12/bataie-intre-parlamentarii-ucrainei-video/

E vremea zapezilor si a...bancurilor bune

AM IESIT CU VIATA, SI CE VIATA, DIN ALEGERI. E VREMEA BANCURILOR BUNE, PANA LA SFARSITUL LUMII( LUNII! rectific.) Multam, DIVAN, pentru depozit!
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, inainte de alegeri.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

PARLAMENT IMAGINAR

FĂURARII NOULUI PARLAMENT, INCĂ NEMACHIAŢI

SOLUŢII PENTRU SCAUNE ÎN HYPERPARLAMENTUL ACTUAL

LOCUL FOSTEI SECRETARE

PROTECŢIA AMANTEI AJUNSE DEPUTATĂ

LOJA PARLAMENTARILOR PUSCARIASI

NEGOCIERI PARLAMENTARE

PUTEREA ASCULTĂ OPOZIŢIA

IAR OPOZIA SE MANIFESTĂ CONSTRUCTIV

Numărarea oilor, la intrarea în iarnă

O formă de manifestare electorală interesantă, care se dezvoltă tot mai vehement în Europa este "votul în alb"
Buletinul este depus în urnă nestampilat.La deschiderea urnelor, acesta nu este numărat nici la PRO, nici la CONTRA cuiva;dar nici nu este anulat! E vot valabil, exprimând o atitudine, o nemulţumire faţă de oferta politică, faţă de programele candidaţilor. Interesant este că analiştii politici despică firul in patru, căutând să inteleagă tendinţa şi să propună luarea în seama a numărului de voturi " în alb" la strategiile viitoare.
Aş fi scris despre asta mai de mult, dar un drăcuşor mi-a zis că, la noi, tocmai asemenea buletine s-ar aştepta; ortacii din comisii şi-ar sufleca mânicile şi, la numărare, ar pune stampila la locul potrivit.
Sunt sigur ca boţul ăla de fată, care pregăteşte lopata să înlăture zăpada va şti să folosească "votul în alb"!
În altă ordine de idei, îmi iau o pauză la comentariile într-ale politicii, dezamăgit că n-am făcut mare brânză.
Mă vor reprezenta un miky- şpăgarul, care-şi va descărca cele douăzeci de puşti în iepurii de pe la Darabani, un puşcăriaş -fost primar,un transportator dus cu leuca, câţiva semidocţi de pe la Flămânzi, o amantă de şef local... M-ar bucura reuşita lui M. Baltă, care mai ştie ce-i cu coloana vertebrală.
De n-o fi,- pe altădată.

PS Prorocirile lui Nostradamus descoperite în versurile lui Bacovia (v.DECEMBRE-bătuta cu prorociri) s-au adeverit. Sunt mare!,pe bune!
Nu mă întrebaţi de sfârşitul Lumii, că nu scot o vorbuliţă!

2012--2013 :alte măşti-aceleaşi feţe

2012-Până la gât în problemele Ţărişoarei!

2013-Pân' la fund în problemele Ţărişoarei!
Sâmbătă, 8 decembrie, nu 7, cum e imprimat!

Mâine, la vot, cu mic,cu mare!

Doamne,adă vremea astei alegătoare!

Sâmbătă, 8 decembrie!Alegător fără culoare politică!

Îl omor pe Hamlet şi nu mai votez!

Gata! Îl omor pe Hamlet! L-am oploşit în mine o viaţă şi i-am tot cântat în strună: "A fi ...sau a nu fi!?" Azi, după prima zăpadă a lui Moş Neculai, am luat hotărârea să scap de virusul shakespearian şi SĂ NU MĂ DUC LA VOT!
Crima s-a petrecut într-o ceremonie astrală. N-am avut o scăfârlie în mână, la rostirea sentinţei,ci un vraf de programe electorale viu colorare.Curcubeu, nu alta! Am citit fiecare ţipişcă, cu ton grav, cavernal: " Afi?!" NU! Şi foiţa intra in neant. A fi? NU!, to bee!No, a fi ? nu,nu, nu!; până ce s-a aprins şi coşul sobei, speriată şi ea de atâta hrană.
De ce numai NU?
Păi, abia acum m-am prins că tot ce scria în acele programe ale candidaţilor nu se pot realiza. Şi nu din nevoinţa, ci din neputinţa lor. Toţi promit; unii cu bunăcredinţă, alţii ca boierul din postarea mea " Căcărează...electorală".
Ca parlamentar, nu poţi face străzi, canalizare, case pentru sărmani, gard la biserică. Nimic!Dacă, prin absurd, ( nu totdeauna absurd!)poţi aduce ceva , nu-i pe cinstite, ci prin santaj la partid, guvern, miniştri etc ( te-am susţinut, dă şi la neica ceva!), ameninţare (să mai vrei voturi de la votantii mei!)sau prin fraudă ( da şi la mine, că-ţi intorc ceva bănuţi!). Şi eu nu vreau nimic din ce s-ar obţine pe asemenea căi.
In rest, parlamentarul face, susţine legi, veghind să nu lezeze interesele alegătorilor săi,veghează ca la pregătirea bugetelor să nu se facă părtiniri, reliefează sectoarele social-economice din zona sa, care să fie ridicate la nivel de urgenţă, în prioritatea naţională. Pentru asta îi trebuie un car de minte,un vagon de muncă şi un regiment de specialişti care să-l ajute. Asta face perlamentarul, nu weceuri, nu colive la praznice, nu sacoşe pentru bătrâni. Pe astea le fac alţii!
Şi atunci pentru ce să merg la vot? Or fi unii sufletişti, dar până şi iadul este pavat cu bunăvoinţă.
Pe de altă parte înţeleg că votanţii nu te aleg, dacă le spui că le faci legi bune şi nu că le aduci ajutoare.
Pâna când mein blauer Schmeterling (v. postarea BITTE!,din oct.) nu candidează în parlamentul românesc sau european, nu mai votez! Dixit!

Eu ştiu de un alt Sf. Nicolae

Chiar a venit Moş Nicolae! Spre ziuă, deşi nu aşteptam nimic, mi-am lipit nasul de geam; simţisem miros de iarnă din alte vremi. Din copilăria care, parcă, îşi cernea amintirea omăturilor peste sărbătoarea acestui sfânt. La noi, pe atunci, nu venea sfântul cu daruri. Nici n-ar fi avut unde să le pună; că doar nu vă imaginaţi umplerea opincilor cu bomboane. Mai ales, ale mele, care se nimereau ,la fiecare început de iarnă, a fi cele mai caraghioase.
Când croia tata pielea de porc pentru încălţari, alegea bucăţile rezistente pentru el, pentru mama. Mie mi se hărăzea piele de pe burtă, moale, elastică; şi se nimerea, prin legile norocului,cu nişte ţâţoaice de un deget, obiect de nesuferite răutăţi ale colegilor de şcoală. Cică, eram neînţărcat şi trebuia să le sug prin pauze.
Opincilor acelora le port neuitată ură. Nu atât pentru ţâţele de scroafă, cât şi pentru alte motive: erau croite prea mari, ca să încapă şi un car de paie în ele, să mă apere de ger. Când se udau, se lungeau la spate ,de mă călcau băieţii pe remorcă; mereu eram pe jos. Dar culmea mâniei mi-o provoca părul de pe ele. De regulă, ţăranii curăţau părul. La mine-nu!, să reziste mai mult. Altfel, ferfeniţă ajungeau în câteva zile, din cauza datului pe ghiaţă. Pusese Dumnezeu, sau, poate, Sf. Nicolaie,un părău în drumul spre casă.
Singura mea amintire de atunci, despre acest mare sfânt o formează găurile din opinci şi ruşinea de-a doua zi. Pentru că era sărbătoare, nu mi se făceau altele noi, ci le punea mama un fel de dopuri de fân, pe care dracii de lungani (eram cel mai mic de ani, din clasă)le trăgeau pe sub bancă, de ieşeau oghelele ca nişte maţe, în urma mea, când ieşeam la tablă. Şi ieşeam des, ca să corectez ostentativ greşelile făcute de ceilalţi. Puteam fi iertat?!
O Tempora, o Mores!
La multi ani celor care s-au procopsit cu numele Sfântului sau cu altele derivate!
Ce iarnă e dincolo de geam! Unde mi-s opincile păroase şi cu ţâţe moi de scroafă?

Decembrie-bătuta cu prorociri!

Nici nu şi-a întins bine Decembrie orele peste toată ţara că ne-a şi procopsit cu prima ninsoare.

Dacă nu-i bine că ninge atunci e rău! am filozofat eu adânc, în locul prietenului care mi-a ţârâit nopţile până mai ieri. Azi şi-a schimbat melopeea:

Cri, cri, cri,"Iarnă" gri,
Nu credeam c-ai să mai vii,
Înainte de Crăciun;
Că puteam şi eu s-adun
O grăunţă cât de mică;
Ca să nu cer împrumut
La vecina mea, furnică.
Că-i zgârcită şi nu-mi dă-
Zise el cu glas sfârşit,
Ridicând un picioruş-
Dar de-acuş
S-a ispravit!
Cri, cri, cri,
"Iarnă gri,
Tare-s mic şi năcăjit!
Versurile lui Topârceanu, hăcuite de mine şi jalea proprie sunt cauzate de motive electorale; de unde să mai scoţi grieriţele alea dezbrăcate, ca să scoale, în transă, electoratul?!
Simt, în vârful mustăţii mele haiduceşti, nămeţii cât casa , la 9 decembrie.Şi împrumut de la Bacovia versurile, iar de la Nostradamus prorocirea:

Te uită cum ninge decembre...
Spre geamuri, iubito, priveşte -
Mai spune s-aducă jaratec
Si focul s-aud cum trosneşte.

Si mâna fotoliul spre sobă,

La horn să ascult vijelia,
Sau zilele mele - totuna -
Aş vrea sa le-nvăţ simfonia.

Mai spune s-aducă si ceaiul,
Si vino si tu mai aproape, -
Citeşte-mi ceva de la poluri,
Si ninga... zapada ne-ngroape.

Ce cald e aicea la tine,
Si toate din casa mi-s sfinte, -
Te uită cum ninge decembre...
Nu râde... citeşte nainte.



E ziuă şi ce întuneric...
Mai spune s-aducă si lampa -
Te uită, zapada-i cât gardul,
Si-a prins promoroacă si clampa.

Eu nu mă mai duc azi acasa...
Potop e-napoi şi nainte,
Te uita cum ninge decembre...
Nu râde... citeşte nainte.

Tălmăcesc simbolurile: NĂMEŢI uriaşi= chiar asta inseamnă; LOPATA ROŞIE= nu stiu!VIJELIA= ZILILE MELE= fericirea postelectorală...;ACASĂ= la vot; CE CALD=adică ce pierdere la buzunar; NU RÂDE= POSIBILA prostie de a merge "ACASĂ".
Te uită cum ninge Decembre!

De ziua României

Să vă zic, să nu vă zic, să..., să nu...
De ce SĂ:
Pentru că ar fi trist dacă n-aş zice "La mulţi ani!" atâtor şi atâtor români care au o ţară a lor, care ţară are şi ea o zi aniversară, adică azi, 1 Decembrie.
Acestora le zic LA MULTI ANI ŞI VOUĂ, ROMÂNI, ŞI ŢĂRII VOASTRE!
De ce SĂ NU:
Pentru că aş vrea să fie luna mai,soare, flori şi bucurie! E simplu: desemnăm două zile naţionale- de iarnă şi de primăvară; în primăvară s-a declarat independenţa României; în iarnă s-a făcut România "dodoloaţă", adică MARE!
Nu, pentru că:
*sunt prea mulţi care bâlbâie pe toate peticele de hârtie şi de eter că această ţară e de ...rahat;
*-care fluieră şi urlă, când se cântă Imnul;
*-care opresc Imnul când vine versul cu "un nume de Traian";
*-pentru că înalti ofiţeri-colonei, generali,ministrul de război, beştelesc pe comandantul lor suprem, care nu mai e om, e comandantul lor suprem!;
*năpădesc pe biata ţară omizile devoratoare: puscăriaşi-candidaţi la Parlament!
*- pentru că se împlinesc zisele lui Napoleon, cum că "în politică, prostia nu mai e un handicap";
*-pentru că pe-al nostru steag ...nu mai e scris unire, ci dezbinare!
Şi mă opresc, pleoştit.
Avem o ţară, numai una; nici mare, nici frumoasă, nici bogată.Asta ne-a hărăzit-o Dumnezeu. Cine vrea alta, să-şi ia traista la drumul pribegiei.
La mulţi ani, Ţara mea!

Bancuri în... pauză electorală

Era gata să încep un eseu despre ce-mi poate garanta un deputat, dacă-l votez.Găsisem şi cuvântul-cheie:NIMIC!
Când încălzeam uşurel şoricelul,( adică mouse-ul, ce credeaţi!?),sună telefonul: banca îmi alimentase contul cu ...bancuri.
Le redirecţionez, ca să aveţi ce ronţăi, până vă voi convinge de ce NIMIC.


Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu reuşeste nici el peste tot!!


Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000. Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.


Seful intra la lucratorii săi:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la şef:
- Dar cine lucreaza?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua in amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!


Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?


Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoricel mort!


O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.


Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!


Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

Badea Gheorghe se duce in Coreea.
La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!...
***
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, încât sa nu ramana nimic pentru amanta.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai ţinem pe tata?


Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar, tocmai atunci, aceasta s-a razgandit...


- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

*Doctorul isi intreaba pacienta:
- Ce varsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?

*In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda si cu picioare lungi. Lenin protesteaza:
- Dar nu e corect. A fost cel putin la fel de pacatos ca si mine.
Dracul il linisteste:
- N-ai inteles! Ceea ce vedeti este... pedeapsa ei!

*- De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa?
- Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.


*Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii.
O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea!

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!


Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:- Ginecologul şi avocatul!


O blonda la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
- Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare dintre jucatorii de lângă ea, încasează banii, î
și ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde:
- Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...
Nu toate blondele sunt proaste...
Dar bărbații... sunt toți la fel! =====

- Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!


- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...


Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Doi studenţi:
- Din ce trăieşti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasă, să-mi trimită bani!

Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!...
Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei .

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!


La concursul de biliard:
Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!


ATENŢIE! Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit.
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o parasuta. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Inginerul agronom catre badea Ion: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...


Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cuViagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.Nepotul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu'si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica ...

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.


la scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, - ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica!
- Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o!


- La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!


Un vierme ii spune prietenei sale: Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.
…………………………………..

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo , cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?

Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele!


- Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

- Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege


- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte?
- Dar bani ai?


Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...


Nedreptate.. De cele mai multe ori amantul stie cine e sotul, dar sotul nu stie cine e amantul....


Nevasta catre Ion:
- Ioane iti place placinta?
- Daaa! zice Ion.
- Da' merele iti plac? intreaba ea.
- Nu! raspunde Ion.
- Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut...
- Placinta cu mere?!? intreaba Ion.
- Nuuu! zice ea "m-am culcat cu frate-tu!"

Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman?!

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!
…………………………………..
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
…………………………………..
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta…
…………………………………..
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...
…………………………………..

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…
…………………………………..

Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
…………………………………..

- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
…………………………………..

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, cu cea albă - e rău de tot.
…………………………………..

- Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
…………………………………..

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
…………………………………..

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!


Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?


Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.


Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!


Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se
vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai" "bine, dar exista si
posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru , "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?


Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!


Într-un taxi se urca o călugărită, elegantă și frumoasă.
Șoferul, tinerel și frumușel, o privește pe furiș.
Călugărița îl întreabă ce îl frământa... Șoferul oftează....
- Mi-e rușine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit și văzut de tot felul în viață, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată...
- Sincer să fiu, spune șoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriță... așa ca dumneavoastră...
- Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugarița, cu condiția să fii catolic și celibatar!
Șoferul, foarte excitat, spune:
- Păi DA, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
- Bine, spune călugărița, oprește mașina să îți dau un sărut...
Șoferul oprește, călugărița se apleacă spre el și ii aplică un french kiss enorm, cu detoate!!!
După care il roagă să continue cursa ...
Șoferul, emoționat de momentul trăit începe să plângă...
- Ce s-a întâmplat? - îl întreabă călugărița...
- Măicuță, am păcătuit... te-am mințit! Sunt evreu și căsătorit!
- Deh, zice călugărița, nu-ți face probleme! Și eu sunt bărbat și mă duc la un bal mascat



Fetele din ziua de azi în liceu învata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, începînd cu facultatea învata înca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2010-2011, se va schimba programa la facultati si se vor învata alte patru litere: RATB.



Un punker urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...


Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, in sfirsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sint picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.
> Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici?
> - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?



- Alo, Ioane, hai la o bere la baru' din colț.
- Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, da' a plecat la cumpărături ...

O fetiţă se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveţi iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana puţin pe călcâie, isi pune manuţele pe genunchi, se apleaca in faţa si raspunde in şoapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

Două testoase băteau un melc...
După ce-l lasă lat si cu casa spartă , apare un politai:
- Cine te-a bătut in halul ăsta?
- Nu stiu, frate... că s-a întâmplat asa de repede...

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?



Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.


Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga





'Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program până la 8.'




--

De la lume adunate...

Afişul meu electoral!

Câtă plăcere ne aduc în suflet cântecele tinereţilor noastre, pozele romantice, filmele. Am descoperit câteva bancuri din epoca de aur. Vi le mai amintiţi?


Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am
revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu o data primul la o coada ?!
---------------------------------------------------------
Bancul ăsta nu-l pot scrie.Sunt pozat de un suspect!Marca de suspiciune e numărul covrigilor de pe coadă. Buget mic la sri= 2 covrigei!

A mai apărut un suspect= agent străin. Stă mai bine cu covrigii!

________________________________________
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de
sus la noi...
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masa . Deodată, uşa e trântită de perete şi
patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă
într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când
l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el
transpirat, glontele rece...
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria....
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.
iSub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut,
dar mai bună decât la anul.
________________________________________
In 1965: - Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" şi-năuntru e Gogu.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat
comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vă rog mult, adăugaţi şi altele.
Mulţam

Nimic nu e mai scump decât ceea ce primeşti gratis!

Închei superbul test prin care viitoarea mea clasă politică exersează soluţii la marile nelinişti umane, în vederea preluării conducerii României şi a UE.
Ps M-aţi prins.Am amânat creionarea unui portret de candidat la parlament, făcând loc în pagină acestor , cu adevărat, perle. Cer ajuror!

De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa ţină fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e cunoscut ca ne trezeşte dimineaţa?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocoş, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dinţate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit că nu poate sa strâmteze ditamai cocoşul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a
rămas asa, cu cuc şi nu cu cocoş. (11 ani)

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina nouă?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea nouă vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

Chiar nu se poate învăta fără note la şcoală?
Profesorii nu renunţa la note în şcoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii roagă să nu-i lase corijenti. ( 12 ani)

Ce ne asteapta dupa 9 decembrie

Ştiu cu cine votez!

Am avut o revelaţie! Unii îi spun "iluminare". Stiu când şi cui îmi voi da votul: copiilor care au formulat asemenea răspunsuri;inteligente, pline de fantezie,constructive. Când vor intra maturi, în Agora Cetăţii, se va fi produs primenirea clasei politice şi se vor promova direcţiile noi, revoluţionare, în esenţa lor; România va ajunge la locul ei, în Europa! Pe bune!
Citiţi şi daţi-mi dreptate.

Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de păr şi gaz şi piticii îi dau foc părului si se aprinde.

-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru că-i e frica să nu scape oul, când ii vine să-l facă pe ou. (10 ani)

Raspunsuri aproape electorale

Îmi vine greu să aleg între răspunsurile date alegătorilor de către "catindaţii" lipiţi pe stâlpi, pe pereţi şi mai pe unde nici cu mintea nu gândiţi şi cele ale copiilor, la problemele "serioase,responsabile", din cetate.
Ceva, totuşi, au în comun: şi unele şi celelalte sunt traznite! Numai că doar unii poartă legitimitatea soluţiilor; maturii dau, doar, în mintea copiilor. Şi, atunci, n- ar trebui să alegem în parlament doar pe copii,care mai au o şansă -în patru ani să poată găsi şi soluţiile bune?! Cu ceilalţi, slabă nădejde!
Agentul meu electoral, DYVAN, mi-a trimis un raport asupra temei. Voi reproduce, pentru demonstraţie, 3-4 postări, la care aştept soluţia dv.,prin vot.

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da clientul. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanţa si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8)
- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate; atunci când pune frâna, calul se înţepeneste în potcoave. (9)
- La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7)

Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (Amalia la 6 ani)

Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau
mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.
In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către români si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie poliţia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar la primărie. (6 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)

Ce sunt tăranii?

-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară, le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)