Scenariu eşuat (80 puncte)

Acum dau lovitura, că m-am săturat să tot culeg firimituri de la masa blogărilor fudui de atâta talent şi experienţă! fac un film lung-lung, ca "Război şi pace" sau, mai bine, un serial precum "Tânăr şi neliniştit"! OM ajung! ( Dacă Alex al meu ţintea Nobelul, eu mă opresc la "Oscar".)
Dar... este un dar: mă puneţi să şi  joc în film.Or, eu mi-s mulţi, adică , Ego, Alter-ego, Alt-alter-ego şi-or mai fi; că n-a reuşit  Freud să sape până la fundul subconştientului meu.
Să-i pun pe toţi să joace? Mamă, ce de bani iau!
Dar  SuperBlog , la care sunt angajat, îmi bagă în pâine o droaie de experţi de-ai lui, cu care să împart gloria. 
Aşa mi-am pus mâna pe:
*- Comunitatea Femeilor Excepţionale-posesoare ale tuturor secretelor despre sex. ( Ele vor fi sarea şi piperul filmului; îmi vor da replici numai prin titluri de articole "decente", în temă.)
*-Zelist-specialist în procente, care va a aduce, pe tavă, onorariile experţilor cu singura replică pe care o poate învăţa aproximativ:" Poftiţi procentul dumneavoastră!"
*- Intrigantul semantic al vocabularului românesc: va replica numai prin cuvinte cu sensuri sucite şi...răsucite.
*-Sexul slab ce (se) vrea TARE: va ţine contra, tot cu titluri picante, Excepţionalelor; în plus,  îmi va ridica "mingile" la fileu.
*-'mnealui: cu înţelepciunea liderului din 2012, ne va zgâria urechile cu fragmente din "Învăţăturile lui... către...2014". Dacă ajunge jurist se va recuza, onorabil.
Toţi plătiţii de mai sus vor fi, episodic, Raisonneurs ( DEX- restr.-"personaje care reflectează asupra acţiunii unui film sau asupra celorlalte personaje". Aşa, să se ştie de lungul...!)
*Spunşieu:  blogăriţă fecundă, care mă va feri de gropi, ca să se împlinească zicala: "O nimerit orbul SuperBlogul!"
Titlul filmului: "Ion - slugă la 16 stăpâni" (parcă ,despre slugă la doi, ar fi scris altcineva.)
Structura filmului: prolog, epilog şi multe episoade.
NB: a)  nu comunic aici decât punctele nodale narative, că mă tem de plagişti pentru mai mult.
        b) replicile raisonneurs-ilor nu dezvăluie şi numele lor, ca să vă provoc să le citiţi operele şi să-i descoperiţi singuri. Merită!
-Hai, popor muncitor, la muncă. Aprobaţi?
În cor:- GO!!!!!
Luati de valul entuziasmului, şi-au uitat replicile. Le reconstitui:
* Poziţia 69 face deliciul oamenilor deschişi la minte!
* Poftiţi procentele dv.!
* Netalentat! adică, individ care simte nevoia să se dea în spectacol!
* A ta, până în vârful unghiilor! ( Nu zgârii? n.n)
* Şi-altă dată, şi-altă dată,/ o s-o facem şi mai. şi mai lată!
* Hai, Ioane, la mâncare! Unde-i lingura cea mare?!
 Notă: Semnele de exclamare = APROBAT.
PROLOG
Văzând că nu-s bun de ţăran şi dau în patima cititului, bunică-miu, şi el cititor pasionat al inscripţiilor de pe pachetul de"Mărăşeşti", (luptase pe-acolo!), mă trimite la SuperBlog,  rugându-l să mă bage ucenic la vreun stăpân, să deprind o meserie. Ceea ce se şi întâmplă. Dar nu la unul, ci la 14, că nu prea arătam potrivit pentru slugă bună... In film veţi urmări avatarurile acestei experienţe.
EPISODUL 1  "De la brânză, la miroazne din florile primăverii"
 Mă încarcă SuperBlog într-o dubă şi mă aruncă în faţa unei brânzării.
Stăpânul PR  (nume de străin!) îmi pipăie muşchii  şi-mi dă treburi: n-avea şvaiţer pentru şefii SPBL,  din Switzerland şi m-a pus să găuresc cu o bormaşină o roată de caşcaval. Găuream, găuream şi mâncam rumeguşul; a rămas numai o gaură mare! Şi urecheala!
Apoi, m-a închis într-un frigider cu o felie de brânză, pe care s-o prefac într-o roată mare pentru un clip publicitar. Sunt claustrofob şi am mâncat brânza şi o bătaie. Mi-a luat jumate din simbrie şi m-a fugărit. Puţeam pe stradă a brânză de s-a oprit omenirea să-şi pună măşti pentru gaze (din Crimeea, gazele??) Totofuguţa, am ajuns la Farmec. Şefi- specialiste-mai ales, frumoase de rup; m-au dezodorizat în nişte  căzi cu sprei-lichid, -70*C, m-au dezgheţat şi m-au pus tot la treburi  parfumate, cu alifii, geluri , de mă înecam  a plăcere. Simbrie-pe cinste! ( Au oprit şi ele, acolo, doar 3 copeici, pentru un covrig.)
 M-au adus acasă pe jos, pentru publicitatea parfumurilor. Mi s-au  topit picioarele cu tot cu ciorapi şi  ciubote. Dar m-au mângâiat cu vorbe frumos parfumate şi mi-au zis că, dacă mă mai dor o dată şi fac băşici pe tălpi, născocesc ele o pomadă cu farmece şi o să sar trei stânjeni de plăcere.
Notă: Nu se mai poate, dar aş schimba tema că nu-i nouă. Au cotrobăit prin  ea şi  Dickens, şi Gorki, şi Panait Istrati. Au cam luat tot.
* Tu cum te bucuri de sex?
* Procentele v-au crescut cu 0,5!
* Originalitate-arta de a-ţi ascunde sursele de inspiraţie
* Mi-a murit obiectul muncii.
* Nu te plânge; totdeauna e loc de...mai rău!
* Spun şi eu!
EPISODUL 2
Zori de ziuă. Aruncat într-o haraba Toyota, merg la noii stăpâni. Boieri de viţă, îngăduitori şi stilaţi în vorbă şi faptă. ( Întâmplările nu prea au relief. Ar fi pericol să închidă oamenii canalul şi  să sară pe A3, unde se predică despre îngroparea talanţilor, cu un pastor de pică.)
Doctorul de scaune e vorbăreţ şi înţelept. Om cu scaun la cap, ce mai! Îi car taburete, mese şi oglinzi de toaletă, cu miros de mosc,  scrinuri cu praf de pe scrisori, ba chiar şi tuburi de cartuşe (cu care nu s-a nimerit ţinta în dueluri). Le priveşte cu dragoste, le măngâie ca pe un trup de femeie cu urme de timp, le dă hapuri din cuie şi clei.
La plecare mi-a plătit toată simbria. Dar, dintr-o dată se răzgăndeşte şi-mi rade înapoi 10 creiţari pentru titlul dat probei de lucru : Scroafa-n cireş?! Bah! vulgaritatea ţărănească! Şi mă trimite, să duc un scaun de epocă la un patron cu o prăvălie nemaivăzută de mine.
Avea tot felul de telvizoare, de... Doamne , ce-am mai văz't!
A aflat că-mi place să citesc şi a făcut cu mine o prinsoare: să iau o carte din prăvălie, să citesc o oră şi să-i povestesc ce am înţeles; şi îmi dăruieste cartea. Caut şi caut; carte-ioc!.( Să captez tensiune?!) Nici măcar, aşa, una soioasă. Când revine se miră, află de ce nu citeam şi se prăpădeşte de râs. Erau lângă mine sute şi sute de cărţi: eBook-uri! M-a invăţat să le mânuiesc, să caut ce-aş vrea să citesc.
Mare minune ! Ne-a prins pe amândoi miezul de noapte cu nasul ...( păi, nu pot zice "în carte"!) La plecare, m-a întrebat dacă-mi place ebook-ul. Am zis că da, dar prefer cartea -carte, cu miros de cerneluri, cu semn de carte din mătase,cu press-papier, coupe-papiere, cu ex libris migălit în onix. A făcut ochii mari: "Te-ai prefăcut ţărănoi, ,, impostorule!" Şi m-a aruncat afară, amendându-mă cu 15 arginţi. I-am răspuns în gând:"Da, ţărănoi , dar citit, nu tâmpit!!" Şi m-am cărat, supărat, umilit.
* Ţi-a trecut vremea sexului? 
* Poftiţi noile procente!
* Străduinţa e primul pas spre eşec.
* La barză chioară , îi face Dumnezeu cuib. ( Ego: Să-şi pună Cucul ouăle!)
* Pentru că îţi dă înţelepciunea pe-afară din blog!
* ...şi alte nimicuri.
----------------------------------------------------------------------------------------
Am depăşit substanţial spaţiul de mişcare permis. Mă poate aştepta descalificarea şi n-am măcar o grivnă  kievleană să mă întorc acasă. Regret că am ratat punctul culminant = confruntarea dintre Al - viitorul laureat al Premiului Nobel la literatură şi ALL - ceva mai lung, fără importanţă!
 A fost "vroinţă"-- n-a fost putinţă.  Îmi plătesc juraţii cu recunoştinţă şi  sărut...( Emoţii gâtuitoare; câteva aplauze, fluierături. Ultimele de la TES!)
* Cum ajungi să ai orgasm?! Prin sex de împăcare!?
* Crah! S-au dus dreak' procentele!...
* Diareea e cea mai bună scuză prin care poţi evita să fii sărutat. Nu ştiai că a scrie un scenariu înseamnă a bate câmpii până ajungi la limita celor 500 de cuvinte?
* Nu găsesc nici o scuză pentru căsătorie. Să nu spui nu! (Ego: Nu spun!) 
* Speram să mai scot şi eu de o dudă coaptă. Acum, la noi, totul se plăteşte!
* Spunşieu: eşti ca vaca bună, care umple doniţa, dar o răstoarnă cu copita!

Notă:
Azi s-au afişat notele la această probă.  În juriu- patru merituoşi blogări, câştigători ai loc.I, în ediţii anterioare.
1, Bordoş S..............................................60 p.*
2.Lalici D................................................. 80 p.**
3. Herţug C..............................................80 p.**
4. Molnar R............................................. 99 p.*
Obiectivitatea  in notarea "tezei" mele se vede  din faptul că nu s-au supărat nici că i-am făcut personaje în filmul meu ( ** ), nici că nu i-am făcut ( * ).