Zilnic suntem actori într-un spectacol, regizat de undeva de sus. Dacă s-ar marca urmele paşilor, ar semăna leit dârelor dezordonate, lăsate de molecule în halucinanta mişcare browniană. Monitorizăm cu privirea miile de chipuri, întâlnite, obosindu-ne retina cu viermuiala lor de-o clipă. Apoi le pulverizăm în uitare. Ici-colo, se mai păstrează, involuntar, câte o persoană, cu care empatizăm , din motive de nimeni ştiute.
A doua zi- da capo!
Aşa s-a întâmplat ieri şi cu mine: urmăresc uliţa pe care locuiesc, de bune decenii, de pe când era o fâşie de troscot, pe care păşteau vacile. Două dungi de câte o şchioapă* marcau traseul de roţi al unor căruţe, care se rătăceau din drumul mare. Apoi, devenea loc de scaldă în praf pentru păsări.
Uliţa se numea, în buletin, " a viilor"; probabil -ecou al unor realităţi din alt veac. Acum se numeşte "Vârnav", după numele unei familii boiereşti care a dăruit târgului câteva hectare de pădure, poreclite mai târziu "Parcul Eminescu". În buza acestui parc şi-a durat Vârnăvoaia şi conacul, la care am devenit eu paznic cu simbrie viageră.
Păzesc muntele de hardughie, din care nu zmulge nimeni nicio piatră.
Ca să-mi motivez gologanii, stau la poartă, scuip coji de seminţe şi privesc mirat forfota actuală; adevărat cine-verite. ( Puneţi accentele necesare!)
Scuze! Până acu, a ieşit aşa un fel de supă-descriptivă, lungă. Să condensez!
Speriată de aglomeraţia uliţei, primăria a decis s-o modernizeze, adică să bordureze şi s-o paveleze, că, de lată, tot îngustă de trei paşi rămâne. ( Sens unic, boieresc!)
Au năpădit-o nişte şantierişti, cu salopete roşii ( probabil, ajutor american din rezerva de uniforme a închisorilor lor). Dimineaţa, îşi înfig sacoşele cu merinde în ostreţele gardului de sub paza mea şi le uită acolo până ce, la 12-fix, un om care, după musculatură pare şef, strigă, de tremură geamurile: Masa!
Dispar sacoşeles şi nu se mai aude musca. Numai câinii mei înşiră balele pe iarbă, de poftă.
Dintr-o pictură nereprodusă aici, intitulată parcă de Camil Ressu " Ţărani la prânz", focusez (cumplit, dar necesar barbarism!) focusez, repet, un chip, cu care empatizez total, pănă în celule.
Drept în poartă, un lucrător şi-a făcut masă din patru borduri. Scoate din sacoşă un jornal, un ştergar curat, le suprapune, netezindu-le şi pe ele-mâncarea.
S-au scris pagini geniale despre ceremonialul mesei şi nu le pot egala.
Despachetează borcane, întinde sforile pe marginea "mesei", îşi scoate şăpcălia americană şi prinde a îmbuca, ordonat, cu gesturi solemne de împărtăşanie. Iese în afara oricărui timp, şi ambianţe. E singur, preocupat de treaba pe care, parcă, o repetă în veac.
La fel de ordonat reîmpachetează totul, leagă la gură borcanele goale, care se reîntorc în sacoşă.
Se ridică, oftând, se întoarce cu faţa la Răsărit, îşi face cruce, îşi îndeasă şăpcălia peste plete şi se întoarce la lucru; cu un minut-două înaintea celorlaţi, rămaşi la taifas.
Am regăsit la acest om, între două vârste ceva atavic**din cimotia stră-străbunilor mei, în rugăciunea fără cuvinte a eternului lor prânz!
Pe o uliţă care îşi ascunde praful sub pavele colorate şi se cheamă "alee"!
*şchioapă=unitate de măsură arhaică, egală cu distanţa dintre degetul mare şi cel arătător, întise la maximum unul de altul;
**atavic=caracteristică neobişnuită, apărută accidental, la un individ, de la strămoşi îndepărtaţi.
sâmbătă, 29 iunie 2013
vineri, 28 iunie 2013
Pe lună plină, la cules de sânziene
Anumite întâmplări au pus, temporar, stavilă etuziasmului meu funciar, aşa că am
rămas dator vreunui hoinar prin spaţii virtuale cu altă întâmplare de culoare
magică din seara de Sânziene, pe coclaurii Săvenilor.
Întârziasem cu
împachetarea stupilor de la sparceta din râpile de la Avrămeni , că–i aşteptau
teii la Fântâna
lui Prodan din codrul Ţâncuşii.
Ieşisem din Târgul Jijiei
pe la miezul nopţii, pe o lună plină imensă ( acum, cică , se cheamă Superlună!)
şi turam motorul într-o pantă imensă, când…
La câteva sute de
metri, de şosea în lumina farurilor
câtorva maşini, ţâşneau nişte năluci, făceau salturi şi se prăvaleau în
întuneric. Şi iar,şi iar!
Am coborât, mirat, dar nu speriat. Că nu
puteau fi stafii în preajma unor maşini cu faruri aprinse. Zău!
A rămas numai
presupunerea, mai realistă, a unor
braconieri care dădeau iama la căprioare. Văzusem de mai multe ori, pe acolo, ciopoare întregi prin lanuri şi fâneţe, în amiază-mare.
Dar nici asta nu s-a
potrivit!
După câteva minute, m-am dumirit: veniseră mai
multe fetiţe, cu părinţii lor, să culeagă flori de sânziene, la ceas de iele.
Buchetele erau duse a doua zi şi
sfinţite la biserică, ca să fie de leac. Împotriva tuturor relelor!
Stranie îngemănare între
creştinism şi păgânânism, topită în esenţe tari de mister!
duminică, 23 iunie 2013
Sânziene de ...Săveni
Clocotesc
spaimele la solstiţiu şi
se depune în straturi aurul teilor. Chiuit de căluşari exorcizează posedaţii de
zânele Sânziene. Mulţi juni vor tăndăli pe malul bulboanelor, gata să răspundă
chemării frumoaselor iele din genune.
Şi păşim epuizaţi
, în adânc de vară! Fascinaţi de Superlună!
Pentru mine
Sânzienele au o magie specială, trăită preţ de câteva nopţi, în ani diferiţi ,
pe drumul de la Săveni la Ungureni.
Peisajul arată,
sub soare de stepă, dezolant. Dar sub luna plină, e Gura Raiului. Era pe timpul
când practicam o transhumanţă fascinantă, nepătrunsă,încă, în folclor.
Băteam drumurile
ţării, numai noaptea, cu albinele: de la Darabani , laHanu-Conachi,
de la Luncaviţa de pe Dunăre,la Mănăstirea Cucoş, din Munţii Măcinului , în
Insula Mare a Brăilei şi în Bărăganul Ialomiţei. Bejenie curată, cu căţel şi
purcel, cu tabieturi şi practici magice secrete.( Dacă mă rugaţi, insistent,
mai-mai că vă iniţiez!) Şi mai ales cu râuri de miere: de la salcâm , de tei,
de rapiţă, şi floarea-soarelui, de mentă. Trai,Ioane!
Dar să revin la
drumul cu minuni dinspre Săveni: la pod, un grup de flăcăi, în costume
naţionale, ajutaţi de mascaţi hidoşi, ne opresc , respectuoşi, şi ne roagă să
eliberăm şoseaua. Puteam să mă opun?
La un semn
al vătafului, sunete sacadate din corn anună ceva. Izbucnesc chiote şi
fluierături, ropote de tobe şi, din lumina lunii proptită pe deal,
au ţîşnit căruţe împodobite cu ramuri si flori, trase de cai mâncători de
jar. Pe ei săltau cununi de curcubee,iar flăcăii, în picioare, pocneau
din bici, ca să înnebunească patrupedele, în iureş. Se întreceau, se şicanau,
se ironizau, ca s-o ia înaintea adversarilor; jerbe de scântei ţâşneau
din roţile ciocnite şi din potcoavele cailor. Basm cu Prinţi în turnir!!
Era, am aflat,
o întrecere străbună de Sânziene!
În anul
următor, în aceeaşi vreme, altă pătăranie. Despre ea—la cerere!
sâmbătă, 22 iunie 2013
Ostaşi, vă ordon: treceţi Prutul!
Puţini dintre noi mai păstrează molecule
de memorie despre o tragică tornadă care ne-a măturat neamul românesc ,
dezlănţuită în frăgezimea unei zile de 22 iunie.
Nu intrasem la şcoală, deşi
aveam, şi făceam şi altora, capul calendar cu lecturile mele precoce. De la citirea scrisorilor primite de vecini de la tinerii din armată, la ziare ale
timpului, de care tata nu uita niciodată sa se aboneze;başca romane de
aventuri!
Adică, vreau să afirm
că începusem să ingerez toxina vieţii politice, cu un efect dezastruos pentru
neuronii mei, fragezi.
Aşa mi-a fost menit!
Ţârâiau peste sat
zorii zilei de 22 iunie, 1941,când clopotul mic de la biserică a început sa
dăngăne în „dungă”, înnebunind câinii satului, care au prins să urle spăimos.
Oamenii au sărit bezmetici din covru, speriaţi de bătaia aceea specială a
clopotului, destinată alarmării în caz de primejdii. La geamul casei bătea energic
popa satului, vecinul şi prietenul tatii.
Avea o minune de
radio, parcă Telefunken, şi , făra somn, ca toţi bătrânii, călătorea pe scală,
preferând posturile nemţeşti, el vorbind perfect germana.
- Ghiţă, scoal’te
repede şi hai la primărie că a început răboiul. A anunţat Berlinul!
Mama a prins să bocească în pumni: era începutul
bocetului prelung al unui neam întreg, pentru morţii cu sau fără morminte ai războiului.
Am ascultat, pe ziuă,
vocea Mareşalului ordonând trecerea Prutului. Ograda popii era plina de lume,iar
aparatul de radio, scos pe ferastra deschisă, înfiora mulţimea încremenită de vocea de stentor a lui Antonescu şi de
cadenţa solemnă a cântecelor patriotice.
Era război!
Nu fac, aici, judecăţi
de valoare. Voi reveni cu ele. Marchez
numai un moment de tragism naţional.
Vă mai pun sub ochi doua documente: celebrul
ordin „Ostaşi, vă ordon: treceţi Prutul!” şi o scrisoare, în versuri, găsită în
raniţa unui soldat, mort în războiul prim mondial, dar potrivită perfect si
celui început în 1941. ( Copy-paste de pe un blog oarecare.)
Şi un gând:
Odihnească-se în pace toţi morţii acestui război, indiferent de neam şi loc de mormânt!
Addenda*
Greierele telefonului mi-a pişcat timpanul: Antonescu- vinovat că nu s-a oprit la Nistru, adică la hotarul de drept al ţării!
Aduc argumentul prin care s-a dezvinovăţit chiar mareşalul, la judecată:
"Ca doi doi ţărani care pun ce au, împreună, ca să-şi are locul şi, după ce unul şi-a arat , să-i spună celuilalt: Eu nu te mai ajut, pentru că eu mi-am făcut treaba mea!
Dar aceasta n-o fac nici doi ţărani. Şi cum mi se pretinde să fac eu aceasta, pe plan militar?
Ar însemna să dezonorez şi armata, şi poporul român, pe veci!"
Din păcate, a trădat "capul încoronat" şi camarila sa!
*addenda= ceva ce de adaugă mai târziu, la o lucrare; addenda corrige=pe lângă adaus, se fac şi corecturi.
Addenda*
Greierele telefonului mi-a pişcat timpanul: Antonescu- vinovat că nu s-a oprit la Nistru, adică la hotarul de drept al ţării!
Aduc argumentul prin care s-a dezvinovăţit chiar mareşalul, la judecată:
"Ca doi doi ţărani care pun ce au, împreună, ca să-şi are locul şi, după ce unul şi-a arat , să-i spună celuilalt: Eu nu te mai ajut, pentru că eu mi-am făcut treaba mea!
Dar aceasta n-o fac nici doi ţărani. Şi cum mi se pretinde să fac eu aceasta, pe plan militar?
Ar însemna să dezonorez şi armata, şi poporul român, pe veci!"
Din păcate, a trădat "capul încoronat" şi camarila sa!
*addenda= ceva ce de adaugă mai târziu, la o lucrare; addenda corrige=pe lângă adaus, se fac şi corecturi.
Citeste, dacă vrei şi "In memoriam : Mareşalul şi Soldatul", postare anterioară, din23.06.2012
marți, 18 iunie 2013
Bancuri pentru înveselirea unei poezii bacoviene
Sunt caţiva morti în oras, iubito,
Chiar pentru asta am venit să-ti spun;
Pe catafalc, de caldura-n oras,
Incet, cadavrele se descompun.
Cei vii se misca si ei descompusi,
Cu lutul de caldura asudat;
E miros de cadavre, iubito,
Si azi, chiar sanul tau e mai lasat.
Toarna pe covoare parfume tari,
Adu roze pe tine să le pun;
Sunt cativa morti în oras, iubito,
Si-ncet, cadavrele se descompun...
Chiar pentru asta am venit să-ti spun;
Pe catafalc, de caldura-n oras,
Incet, cadavrele se descompun.
Cei vii se misca si ei descompusi,
Cu lutul de caldura asudat;
E miros de cadavre, iubito,
Si azi, chiar sanul tau e mai lasat.
Toarna pe covoare parfume tari,
Adu roze pe tine să le pun;
Sunt cativa morti în oras, iubito,
Si-ncet, cadavrele se descompun...
Azi m-am zvârcolit ca-n flăcările Gheenei, topit de bomba cu neutroni a Soarelui.De aceea, am plutit în versurile de mai sus ale lui Bacovia.
M-a salvat, înger păzitor, bunul DIVAN, cu o pagină de bancuri. Au egalat un izvor cu răcoare!
Le trimit, copy-paste, în spaţii, pentru internauţii din sahare celeste; neîmbuteliate, neselectate (nu saharele!). Cum le-a dat Domnul!
|
berea era rece ca gheata:\.
Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa
spuna! Frigiderul functiona excelent
Soacra la discutii cu ginerele:
Soacra la discutii cu ginerele:
eCostele, tu crezi ca exista alta viata
dupa moart?
-Dupa a ta, sigur!
-Dupa a ta, sigur!
Azi dimineata m-a trezit
nevasta-mea:
- !Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat,
- !Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat,
abia daca am
baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu
.
O femeie trebuia sa treaca noaptea
prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in
intampinare si-l roaga s-o conduca.
Merg impreuna, discuta deschis, omul spune
bancuri, femeia rade.
La un moment
dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
-
Inainte de ultima repriza a
meciului de K1,
unul dintre luptatori merge la colt si
il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
I-am zis sotului meu ca, daca nu imi
cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma
imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
La
politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.Si de ce nu ati strigat dupa ajutor
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.Si de ce nu ati strigat dupa ajutor
Riscam ca hotul sa-mi vada si
dintii de aur
O tipa cu Ferrari mergea pe
autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii
zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare!
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare!
A19! raspunde
tipa.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.
- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.
- A! Gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.
Pavarotti si
Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!
Domingo:
- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti:
- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!
- Tinere, deja ai utilizat doua
sanse.
Toti din sala au obosit de
asteptare, inclusiv eu.
Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile
O femeie a dat in judecata spitalul
unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a "beneficiat" acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex
ib
”Tot ce am facut a fost doar sa-i
corectam vedere!” a raspuns doctorul .
BANC EXISTENTIAL
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN
şi se hotărăste să-i ia un interviu.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera
îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
duminică, 9 iunie 2013
Roşii ...româneşti
Prima pătlăgea dolofană din solarul propriu a căzut pradă lăcomiei mele neînfrânate. Sigur, scenariul, îndelung construit, mă absolvă de orice vină: crescuse în prostie, nelalocul ei, s-a împiedecat de mine şi s-a rupt. Jur!
Am bocit-o câteva miimi de secundă şi, înecat de salivă, am ridicat-o în soare, care s-a îngălbenit de invidie. Dar, minunea-minunilor, mortal era parfumul ei.
Aveam roşii din piaţă, păreau arătoase, dar fără nici un damf. A mea, pusă pe masă, în câteva minute şi-a impus personalitatea,umplând încăperea de chemări mirositoare.Şi nu i-am rezistat!
De peste douăzeci de ani umplu grădina cu aceleaşi soiuri de tomate: inimă de bou (campioana de anul trecut avea ditamai 1,251 kg ) în două varietăţi, apoi, rotunde-netede mari, cu pulpă dulce răcoritoare, portocalii-mari şi unele mici, cu formă de pară.
Toate aceste soiuri au carnea consistentă, cu stârlici, seminţe puţine, parfum specific puternic, rezistenţă la boli, rod continuu din jumătatea lui iunie şi până la îngheţ; şi două defecte: nu poţi să le eviţi , de poftă şi au o pieliţă prea puţin rezistentă, în timp, deci, nici în cămară.
Astăzi piaţa gemea de roşii. Precupeţii afişau ţanţoşi : ROŞII ROMÂNEŞTI, de MATCA !
Numai că...
Erau româneşti, doar prin solul în care crescuseră, dar seminţele erau din Olanda, selectate sofisticat. De aceea, fără gustul naţional, imprimat implacabil genetic, papilelor noastre gustative.
In toată piaţa, gemând de roşii, mirosea mai puţin a pătlăgea, decât în bucătăria mea de la una singură.
Am înţeles, dintr-un studiu că selecţionerii au urmărit aspectul practic: durata mare de păstrare şi rezistenţa la transport.S-a ajuns la performanţe deosebite: sunt culese când dau în pârg, ( se coc în ambalaje, nu se strica, nu se înmoaie chiar şi 4-5 săptămâni ). Dar, din păcate, mirosul specific, pulpa cărnoasă şi gustul aproape dispar.
Pragmatismul comercial comerţul asta cere! Acum se lucrează la recâştigarea acelor calităţi pierdute prin selecţie.
Până atunci, mulţumiţi-vă cu cele "româneşti"; inodore cu pielea ca de elefant, boştire,adică seci şi cu carnea precum talpa ciubotelor soldaţilor ruşi, ajunşi la Berlin.
Mie îmi stau în gât!
PS: Celor care au un m.p. de balcon le recomand din suflet să caute pe feisbuc site-ul URBAN FARMERS ROMANIA şi or să-mi mulţumească.
Roşiile din poză nu-s rude cu aceea după care jelesc, căzută pradă gurii mele. Sunt luate de pe URB. FARM. ROM.
Am bocit-o câteva miimi de secundă şi, înecat de salivă, am ridicat-o în soare, care s-a îngălbenit de invidie. Dar, minunea-minunilor, mortal era parfumul ei.
Aveam roşii din piaţă, păreau arătoase, dar fără nici un damf. A mea, pusă pe masă, în câteva minute şi-a impus personalitatea,umplând încăperea de chemări mirositoare.Şi nu i-am rezistat!
De peste douăzeci de ani umplu grădina cu aceleaşi soiuri de tomate: inimă de bou (campioana de anul trecut avea ditamai 1,251 kg ) în două varietăţi, apoi, rotunde-netede mari, cu pulpă dulce răcoritoare, portocalii-mari şi unele mici, cu formă de pară.
Toate aceste soiuri au carnea consistentă, cu stârlici, seminţe puţine, parfum specific puternic, rezistenţă la boli, rod continuu din jumătatea lui iunie şi până la îngheţ; şi două defecte: nu poţi să le eviţi , de poftă şi au o pieliţă prea puţin rezistentă, în timp, deci, nici în cămară.
Astăzi piaţa gemea de roşii. Precupeţii afişau ţanţoşi : ROŞII ROMÂNEŞTI, de MATCA !
Numai că...
Erau româneşti, doar prin solul în care crescuseră, dar seminţele erau din Olanda, selectate sofisticat. De aceea, fără gustul naţional, imprimat implacabil genetic, papilelor noastre gustative.
In toată piaţa, gemând de roşii, mirosea mai puţin a pătlăgea, decât în bucătăria mea de la una singură.
Am înţeles, dintr-un studiu că selecţionerii au urmărit aspectul practic: durata mare de păstrare şi rezistenţa la transport.S-a ajuns la performanţe deosebite: sunt culese când dau în pârg, ( se coc în ambalaje, nu se strica, nu se înmoaie chiar şi 4-5 săptămâni ). Dar, din păcate, mirosul specific, pulpa cărnoasă şi gustul aproape dispar.
Pragmatismul comercial comerţul asta cere! Acum se lucrează la recâştigarea acelor calităţi pierdute prin selecţie.
Până atunci, mulţumiţi-vă cu cele "româneşti"; inodore cu pielea ca de elefant, boştire,adică seci şi cu carnea precum talpa ciubotelor soldaţilor ruşi, ajunşi la Berlin.
Mie îmi stau în gât!
PS: Celor care au un m.p. de balcon le recomand din suflet să caute pe feisbuc site-ul URBAN FARMERS ROMANIA şi or să-mi mulţumească.
Roşiile din poză nu-s rude cu aceea după care jelesc, căzută pradă gurii mele. Sunt luate de pe URB. FARM. ROM.
duminică, 26 mai 2013
Două rândunici
După-amiaza de
duminică îşi are tabieturi imprescriptibie: un ochi lipit de ecranul tv. adună culori
pentru caleidoscopul viselor, altul se răsfrânge spre înlăuntru, pregătind
culcuşul.
Numai că nişte sunete răscunoscute m-au
aruncat din pat; cântec de rândunele umplea sala de baie, prelingându-se peste
tot. Două păsăruici se ciorovăiau pe gemul deschis. Bucuria şi inevitabila deceptie s-au topit în
fulgerul zborului păsărilor speriate de mine. Cum s-a topit şi somnul de care
eram pregătit.
…Cu mult în urmă,
cumpărasem o ruină boierească, pe chilipir. Ţăranii zidiţi în mine jubilau că
ajunseseră boieri, se simţeau răzbunaţi. Numai că era greu de imaginat cum se
va putea locui în hardughie.
După modelul „Daţi un
leu, / Pentru Ateneu!”, am stat cu mâinile întinse în toate punctele cardinale.
Creiţarii adunati erau sorbiţi spontan de cârpeli urgente; uşile, geamurile
atârnau de-a hoarţa, descleiate, scorojite.
Repararea lor era dificilă, pentru că purtau
semnătură de meşteri din şcoală nemţească. Aşa că nişte goluri negre, spăimoase,
făceau trecătorii de seară să grăbească pasul.
Ne mutasem prin mai, într-o cămăruţă mai bună, ca să nu hălăduiască furii
prin hrube. Când am adus boccelele, am auzit, în spaţiul destinat băii, gălăgie. Erau proprietarii;
două rândunele îşi făcuseră , din lut şi fire de iarbă, un cuib zdravăn pe talgerul
unui bec. Indiferente, săgetau necontenit prin golul geamului dus la meşter.Dacă
întârziam mai mult, cârâiau la noi a mânie şi chiar de repezeau, razant, la
atac.
Am făcut mare
consiliu de familie: cum scăpăm de ele.
Fetele au decis că
păsărelele rămân proprietare pe viaţă ale cuibului. Modificăm geamul ca sa
poată circula, ele şi puii lor, toată vara. Trai, neneacă, în colhozul din casa
boierească!
A trecut timpul, au
apărut puii, dar şi teama că vor împroşca totul, cu găinaţ.N-a fost aşa.
Curăţenie-lună spre marea nedumerire a tuturor.
Până când s-a limpezit şi misterul; nu-l mai ştie
nimeni şi vi-l dezvălui în premieră! Chiar serios, n-am găsit nicăieri vreo
informaţie, în temă.
Veneau părinţii cu
insecte în cioc; puii gâlgâiau a foame, cu gurile uriaşe căscate. Cel care
primea prada, o înghiţea lacom, apoi se întorcea cu fundul spre maginea
cuibului şi făcea un găinaţ. Adultul se repezea, îl prindea în cioc şi-l scotea pe geam , cât mai departe.
Şi aşa, mereu, cu toţi
puii, pe rând!
Au trecut câţiva ani,
rândunele ne sculau cu cântec, primavara,
în zori, la întoarcerea din Eghipet, îşi creşteau puii, în curăţenie şi
ciorovăiam mereu cu dragoste. Le-am învăţat
şi limba!. Dar într-un an n-au mai venit. Am lăsat cuibul neatins vreun deceniu,
dar, probabil , le-a plăcut mai mult la Piramide.
sâmbătă, 25 mai 2013
Şi se duc , pe rând, pe rând...
În drumul generaţiei
mele, frânt în zig-zaguri de cataclismele postbelice am cunoscut un popor întreg
de bejenari, hălăduind după false stele
polare, . Numele s-au sters. Dar am păstrat imagini şi întâmplări, multe
halucinante. Ici-acolo, am reîntâlnit, peste decenii foşti colegi de drum; mulţi
, aproape necunoscuţi, alţii celebri. Am
răsucit cu ei, firul anilor trăiţi împreună, completând reciproc continentele
albe ale uitării. De unii am fost legat prin adevărat legământ haiducesc, de
sânge, spre neuitare, luminat de bonomia înţeleptului „nenea” Dumitrache,
râmniceanul sărat, cum îndrăzneam a-l tachina; de alţii, despărţit de teama că vor
reuşi să mă îndepărteze din şcoală prin descoperirea unor dureri ascunse bine
în tainiţele familiei.
Nu-s în stare să evoc multe chipuri, din aceste fresce şterse de viforniţe. Câteodată îmi bântuie
amintirile, visurile. Alteori aflu veşti; în ultimul timp din cele triste. Azi
am să înnod câteceva despre colegul de grupă, ( 230, română- istorie, păstorită părinteşte de
„nenea” ca şef de grupă şi "duhovnic" )—Ghiţă Buzatu, istoricul celebru, dispărut în aceste zile.
Venise la facultate cu traista lui plină de ţărănie
, cuminţenie şi bunăcuviinţă; din satul
Sihlea, ţinutul Vrancei.
Am aflat, mai târziu, că sihlenii erau , de
multe ori, numiţi peiorativ „cojani”- venetici, saraci de la câmp, în opoziţie cu
bogătanii podgoreni de la
Coteşti , Urecheşti, Tâmboieşti.
Era nedespărţit de
mai aşezatul în vârstă, nenea Dumitrache, de baştină din Tâmboieşti, dar mutat
cu tot calabalâcul la Râmnic ,
unde lăsase casă, masă soţie, copil, de dragul
învăţării istoriei.
Pe cei doi îi unea
baştina, pasiunea pentru trecutul ţării şi calmul aşezat în vorba hotărâtă şi
neechivocă. Nu ieşeau din ea nici dacă veneau turcii.
Vă imaginaţi cât de
greu m-am insinuat în acest binom aparent indivizibil, eu un împrăştiat coleric,
dar nenea dăduse binecuvântare trinomului. Şi Ghiţă, tătarul, cum îi menisem
porecla pentru faţa lui „ciotoroasă” înghiţi în sec, imaginându-şi că eu sunt
dumicatul. Am dus-o bine un an. Dar veni o aprobare să se înfiinţeze secţia de
istorie pură şi doritorii au abandonat româna-istoria, cu preţul unui an în
plus la studenţie. Eu-nu, de sărăcie; nenea –nu, de dorul familiei. Aşa am
redevenit binom . Tătarul meu s-a pus pe carte gospodăreşte, a hotărât să facă
o carieră în cercetare şi a excelat.
Între noi s-a
construit un triunghi geografic, cu laturi de sute de kilometri, vânturaţi de
seisme diferite.
Arar ne revedeam, tot mai diferiţi în
abordarea timpurilor şi a viziunilor. Nenea s-a dus în Rai, să facă rânduială,
cu spiritul lui gospodaresc. Mai deunăzi la chemat şi pe Ghiţă Buzatu,
savantul; să-i facă ordine lui Dumnezeu, în terfeloage şi să închege
monografiile Raiului şi Iadului.
Eu…
Notă: 50 de titluri
de lucrări monumentale, sute de articole îşi vor aştepta cuminţi, în biblioteci, învăţăceii. „Tătarul” nu le-a luat cu el! Este moştenirea pe care un ţărănuş din Sihlea Vrancii o lasă averii naţionale.
vineri, 24 mai 2013
Nu omorâţi solul!
Soţia catre soţ:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca mie mi-a spus cineva despre tine, când m-am însurat !?…
La spovedanie
-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
Parinte, unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Mos Craciun si blonda superba
Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
Solutii pentru o casnicie armonioasa
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!
Ruleta africana
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in faţa careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală...
Ciobanul si viagra
Un bade vine la farmacie si intreabă:
-Domnisoara, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit ţine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinându-se in cap
-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu se merita să dau 35 lei...
Sotia urca pe cântar. Soţul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar că, păstrând proportia ar trebui sa fii puţin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inalţime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
Nimfomană, de etnie maghiara vreau sa cunosc tânăr român, inalt, dotat, cu cunoştinte de istorie, dornic de răzbunarea neamului său.
- Dragul meu, îti amintesti că astă toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat ştiuca să-ţi spună ca e însarcinata.
- Mă simt atât de singură... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
Ce este un doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde alţii caută fericirea.
Barbaţilor, ţineţi minte! Daca vreţi sa nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie sa aiba şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aiba loc acolo!
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure", de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii susţine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului, a declarat el. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe anchetat. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa va vedea căpitanul icebergul!
- Nu esti grasa deloc! Doar că, păstrând proportia ar trebui sa fii puţin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inalţime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
Nimfomană, de etnie maghiara vreau sa cunosc tânăr român, inalt, dotat, cu cunoştinte de istorie, dornic de răzbunarea neamului său.
- Dragul meu, îti amintesti că astă toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat ştiuca să-ţi spună ca e însarcinata.
- Mă simt atât de singură... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!
Ce este un doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde alţii caută fericirea.
Barbaţilor, ţineţi minte! Daca vreţi sa nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie sa aiba şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aiba loc acolo!
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure", de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii susţine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului, a declarat el. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe anchetat. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa va vedea căpitanul icebergul!
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult
sau pe celelalte?
– Care celelalte?
Ochiul vânăt micsoreaza câmpul vizual, dar creşte experienta!
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.
Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul îşi spune in barba :
- Si acum la fel ...
O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.
-Mai puneti, mă si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!
– Care celelalte?
Ochiul vânăt micsoreaza câmpul vizual, dar creşte experienta!
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Atunci mergeti la ei!
Un barbat suna la Urgente:
- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat..
-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.
Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul îşi spune in barba :
- Si acum la fel ...
O tiganca vindea seminte. Lânga ea, 3 puradei stateau si se bronzau.
-Mai puneti, mă si voi mâna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet…
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!
Notă: am preluat totul, pachet, de la DIVAN. Nu-s decât un sol!
joi, 23 mai 2013
Înţepătura de albină
Multe insecte îşi răpun prada sau se
apără de duşmani prin injectarea unui
venin.
E şi cazul albinei (
apis mellifera), acuzată tot mai des , în ultimul timp, de necazuri produse
unor oameni. De multe ori pe nedrept, confundată fiind cu mult mai agresiva viespe.
Să precizez câteva situaţii în care putem primi
dureroasa înţepătură.
Cele mai dese cazuri
sunt fortuite ( ştiţi dv., adică „întâmplătoare”):
punem mâna pe ceva pe care se află o albină, mirosim o floare pe care o
vizitează şi ea, este izbită de un vânt puternic în obrazul, părul nostru etc.
Există, însă, şi
situaţii în care insecta caută, cu lumânarea, ceartă şi am putea, mai
înţelepţi, s-o evităm:
-
perioada
roitului, când colonia pregăteşte marea
bejenie (albinele din roi nu înţeapă. Dar asta e altă poveste fascinantă!)
-
în zile
caniculare, secetoase;
-
în perioadele
lipsite de culesul nectarului;
-
când, în preajma unei stupine, intersectăm
culoarul de zbor al „gâzelor”;
-
când trecem prin
faţa urdinişului unui stup ne pot atăca gărzile de pază de pe scândura de zbor;
-
când emanăm
mirosuri puternice de la parfumuri, alcool (atenţie!). Când suntem puternic
transpiraţi; când lovim, răsturnăm, deschidem nepregătiţi un stup, ne putem
trezi cu un atac masiv, nimicitor.
Comportamentul nostru
este, de multe ori, hotărâtor la primirea înţepăturii.
Evitaţi gesturile
bruşte de alungare a albinei agresive. Nu vom reuşi decât s-o provocăm
şi mai abitir. Să exemplific, hazliu: una ni se aşează pe nas; dacă suntem curajoşi, îi
acceptam vizita scurtă, ca o gazdă amabilă. După câteva secunde ne zice „pe
curând!” şi pleacă în lumea ei . Dacă o alungăm cu mâna, fulgerator ne lasă
acul înfipt în braţ.
La un bâzâit
periculos, cu gesturi line ne apăram faţa, ochii, ne întoarcem cu spatele şi
plecăm. Agresoarea ne mai urmăreşte puţin şi se întoarce la treaba ei, bucuroasă
că ne-a izgonit.
Un amănunt de ştiut:
între un fricos de albine şi altul nepăsător, primeşte înţepătură primul! Este şi
o explicaţie stiinţifică probată. La frică, epiderma noastră emană prin
transpiraţie adrenalină, care este
magnetul atacului cu ace.
Adesea, vizitatori
de-ai mei în stupină, care primesc sancţiunea fricii, mă acuză că eu scap
pentru că mă cunosc „vrăjmaşele”. Fals total; habar nu au de stupar, ci-i
acceptă comportamentul.
Între cei care
primesc proiectilul chimic al zburătoarei unii scapă numai cu durerea , alţii au
consecinţe mai complicate, arar, fatale. Ultimii sunt alergicii la acest venin. Ar cam
trebui să ne ştim reacţiile, pentru a ne comporta în consecinţă.
Pe lângă soluţiile
preventive, amintite mai sus, mai citez câtevă:
- scoaterea imediată a acului
albinei. După înţepare, insecta se răsuceşte brusc şi îşi lasă acul în rană. Cum
puteţi vedea in imagine, ne mai lasă cadou punga cu venin, înconjurată de
muşchi minusculi, care vor zvâcni, vizibil, minute întregi, ca să pompeze tot
veninul în corpul victimei. Prima grijă este să răzuim , uşor, acul , chiar cu unghia, fără să presăm punga.
(Acum veţi înţelege de ce albinarii îşi lasă mai netăiate unghiile de la degetetul mic al mâinilor!);
-
aplicăm tampoane
cu diverse componente care pot încetini absorbţia veninului în organism ori au
efect antiinflamator / anestezic.
La îndemâna avem compresele
cu apa rece(binecuvântată ar fi gheaţa!) , oţet, menthol, amoniac (sol. 2-3%) şi
sucurile unor plante (pătrunjel, roiniţă -melissa officinalis, varză, busuioc,
ceapă, usturoi). Plantele se macerează bine pentru oblojeala rănii.
Dacă sunteţi în
apropierea unei stupine, vă pot ajuta albinarii care sunt pregătiţi cu asemenea
„bunătăţi”.
Când primiţi mai
multe ace şi nu aveţi toleranţa bine verificată, sau vă ştiţi alergici la acest
venin, luaţi drumul spre medic, iar dacă durează mult timp până acolo, şi
puteţi procura medicamente antihistaminice, încercaţi: feniramin,romergan, nilfan.
Numai medicul poate administra adrenalină, injectabil, de regulă.
Sfaturile de faţă ,
de care sper să nu aveţi nevoie, vă sunt oferite de cineva care făcea o alergie înfiorătoare la înţepături, dar s-a autoimunizat în aşa măsură, încât a
încasat, în practica sa apicolă, doze de venin considerate, teoretic mortale.
Dar ştiu, din sat, de
la mine, că lucrul rău are pielea groasă şi scapă cu bine!
Notă:
Acul albinei rămâne captiv numai în epiderma mamiferelor.In cazul atăcării altor vieţuitoare, este retractil. După pierderea acului, albina moare.
Acul viespii nu rămâne în piele. Aşa puteţi identifica "vinovatul".
Abonați-vă la:
Postări (Atom)







