sâmbătă, 3 mai 2014

Ne cam înţeapă "fiarele " de albine!



Zilnic, fătuţele înzestrate cu microfoane, de la şefu',  cu picioare ţâşnite din gât, de la măsele lor (pentru şefu?!), şi cu minte, de le zburdă, insistă prin teveuri   cu dezastrul provocat de albine printre prăjitorii de mici din codrii patriei: 
- Şi câte erau? Te doare? Unde ţi-au băgat acul?
-Le dai în judecată?  Le ceri daune moral-estetice?  ETC; ETC!
Ca unul, care n-are pori  pe piele câte ace a încasat, (mă jur!), reiau postarea mea de mai anu', că poate trebe!
Notă pentru fătuţe: albinele nu muşcă  cu C..., ci înţeapă, pe acolo!




Multe insecte îşi răpun prada sau se apără de duşmani  prin injectarea unui venin.
E şi cazul albinei ( apis mellifera), acuzată tot mai des , în ultimul timp, de necazuri produse unor oameni. De multe ori pe nedrept, confundată fiind cu mult mai agresiva viespe.
 Să precizez câteva situaţii în care putem primi dureroasa înţepătură.
Cele mai dese cazuri sunt fortuite ( ştiţi dv., adică  „întâmplătoare”): punem mâna pe ceva pe care se află o albină, mirosim o floare pe care o vizitează şi ea, este izbită de un vânt puternic în obrazul, părul nostru etc.
Există, însă, şi situaţii în care insecta caută, cu lumânarea, ceartă şi am putea, mai înţelepţi,  s-o evităm:
-          perioada roitului, când colonia pregăteşte  marea bejenie (albinele din roi nu înţeapă. Dar asta e altă poveste fascinantă!)
-          în zile caniculare, secetoase;
-          în perioadele lipsite de culesul nectarului;
-           când, în preajma unei stupine, intersectăm culoarul de zbor al „gâzelor”;
-          când trecem prin faţa urdinişului unui stup ne pot atăca gărzile de pază de pe scândura de zbor;
-          când emanăm mirosuri puternice de la parfumuri, alcool (atenţie!). Când suntem puternic transpiraţi; când lovim, răsturnăm, deschidem nepregătiţi un stup, ne putem trezi cu un atac masiv, nimicitor.
Comportamentul nostru este, de multe ori, hotărâtor la primirea înţepăturii.
Evitaţi gesturile bruşte de alungare a albinei agresive. Nu vom reuşi decât  s-o provocăm  şi mai abitir. Să exemplific, hazliu: una  ni se aşează pe nas; dacă suntem curajoşi, îi acceptam vizita scurtă, ca o gazdă amabilă. După câteva secunde ne zice „pe curând!” şi pleacă în lumea ei . Dacă o alungăm cu mâna, fulgerator ne lasă acul înfipt în braţ.
La un bâzâit periculos, cu gesturi line ne apăram faţa, ochii, ne întoarcem cu spatele şi plecăm. Agresoarea ne mai urmăreşte puţin şi se întoarce la treaba ei, bucuroasă că ne-a izgonit.
Un amănunt de ştiut: între un fricos de albine şi altul nepăsător, primeşte înţepătură primul! Este şi o explicaţie stiinţifică probată. La frică, epiderma noastră emană prin transpiraţie  adrenalină, care este magnetul atacului cu ace.
Adesea, vizitatori de-ai mei în stupină, care primesc sancţiunea fricii, mă acuză că eu scap pentru că mă cunosc „vrăjmaşele”. Fals total; habar nu au de stupar, ci-i acceptă comportamentul.
Între cei care primesc proiectilul chimic al zburătoarei  unii scapă numai cu durerea , alţii au consecinţe mai complicate, arar, fatale. Ultimii sunt alergicii la acest venin. Ar cam trebui să ne ştim reacţiile, pentru a ne comporta în consecinţă.
Pe lângă soluţiile preventive, amintite mai sus, mai citez câtevă:
-          scoaterea imediată a  acului albinei. După înţepare, insecta se răsuceşte brusc şi îşi lasă acul în rană. Cum puteţi vedea in imagine, ne mai lasă cadou punga cu venin, înconjurată de muşchi minusculi, care vor zvâcni, vizibil, minute întregi, ca să pompeze tot veninul în corpul victimei. Prima grijă este să răzuim , uşor,  acul , chiar cu unghia, fără să presăm punga. (Acum veţi înţelege de ce albinarii îşi lasă mai netăiate unghiile de  la degetetul mic al mâinilor!);
-          aplicăm tampoane cu diverse componente care pot încetini absorbţia veninului în organism ori  au efect antiinflamator / anestezic.
La îndemâna avem compresele cu apa rece(binecuvântată ar fi gheaţa!) , oţet, menthol, amoniac (sol. 2-3%) şi sucurile unor plante (pătrunjel, roiniţă -melissa officinalis, varză, busuioc, ceapă, usturoi). Plantele se macerează bine  pentru oblojeala rănii.
Dacă sunteţi în apropierea unei stupine, vă pot ajuta albinarii care sunt pregătiţi cu asemenea „bunătăţi”.
Când primiţi mai multe ace şi nu aveţi toleranţa bine verificată, sau vă ştiţi alergici la acest venin, luaţi drumul spre medic, iar dacă durează mult timp până acolo, şi puteţi procura medicamente antihistaminice, încercaţi: feniramin,romergan, nilfan. Numai medicul poate administra adrenalină,   injectabil, de regulă.
Sfaturile de faţă , de care sper să nu aveţi nevoie, vă sunt oferite de cineva care făcea o alergie înfiorătoare la înţepături, dar s-a autoimunizat în aşa măsură, încât a încasat, în practica sa apicolă, doze de venin considerate, teoretic mortale.
Dar ştiu,  din sat, de la mine, că lucrul rău are pielea groasă şi scapă cu bine!

Notă:
Acul albinei rămâne captiv numai în epiderma mamiferelor.In cazul atăcării altor vieţuitoare, este retractil. După pierderea acului, albina moare.
Acul viespii nu rămâne în piele. Aşa puteţi identifica "vinovatul".

miercuri, 23 aprilie 2014

"Câinele" (II)

Platon era de multe ori supărat de "răutăţile" lui Diogene. Odată, având musafiri distinşi, aşterne la intrare un covor nou, frumos. Cinicul intră cu picioarele pline de noroi, le şterge bine de covor, strigând:
-Iată cum sfidez eu trufia lui Platon!
- Cu o altă trufie, Diogene, îi replică gazda.
* Un tânăr îi propune să devină prieteni  iar Diogene, dându-i un peşte împuţit, îi zice:"Vino după mine!"
După un timp, tânărul nu mai suportă putoarea, aruncă peştele şi se întoarse din cale. Reîntâlnindu-se a doua zi, filosoful îi zice:" Un biet peşte ne-a împuţit prietenia!"
* Cineva ţinea un discurs în piaţă, captând atentia tuturor. Aflat în faţă, Diogene scoate un peşte şi începe să-l mănânce cu poftă, distrăgând atenţia tuturor.
-Vă mulţumesc pentru atenţie, dar vă rog să nu-l ignoraţi pe orator!
* Fu întrebat, ironic: "De ce oamenii dau de pomană cerşetorilor, dar niciodată filosofilor?!"
"Pentru că văd numai posibilitatea de a deveni şi ei, cândva, cerşetori, dar niciodată-filosofi!"
* Băiatul unei prostituate, aruncă cu pietre în oamenii care îi insultau mama.
- Vezi să nu-l loveşti şi pe taică-tu!, îi strigă Diogene.
* Un om scrisese pe uşa casei sale: "Pentru cei răi,  intrarea oprită în casă!"
- Săracul om, se întristă cinicul, unde o să doarmă la noapte?!
* Odată, vede cum preoţii  din templu duc la judecată un om care furase un vas de aur din altar.
-Priviţi, strigă Diogene, hoţii cei mari duc la judecată pe hoţul cel mic!
*- Femeile sunt un bun comun, îi spune un desfrânat,cinicului.
   -Şi friptura de pe masă e tot un drept comun, dar aflată în porţia meseanului, este lipsit de bună-cuviinţă cineva care i-o zmulge din mână!
Cineva care îl însoţea într-o casă somptuoasă, îl avertiză să nu cumvă să scuipe într-o aşa curăţenie. Atunci Cinicul îl scuipă pe însoţitor drept pe obraz, motivând că acela era singurul loc murdar, din preajmă.

Şi câte or mai fi...

marți, 22 aprilie 2014

Diogene- Câinele (I)

S-a născut la Sinope (472, î.H.), de unde a fost izgonit la adolescenţă şi va trăi la Atena şi Corinth. Îşi contrariază contemporanii prin modul propriu de viaţă şi prin ocara severă  a celor din jur. Îşi spunea "Câinele"şi pune bazele unui curent filosofic- cinismul (> gr. kyen= câine), după ale cărui percepte va trăi:
-purta aceeaşi haina şi vara şi iarna, locuia într-un butoi, cerşea de mâncare.
Era mereu înconjurat de ascultători, care admirau replicile cele mai neaşteptate în înţelepciunea lor. 
 Opera i s-a pierdut în bună parte. Unele idei au fost reconstitutite din spusele discipolilor lui. 
Crates din Teba îi adună, în parte, aforisme, pilde, iar Diogene Laertius, prin sec al II-lea, d.H., va alcătui o culegere de anecdote savuroase ale acestui filosof. În Renaştere şi după, pictorii au creat pânze memorabile cu scene din viaţa gânditorului-câine.
Reproduc câteva nestemate care îi cultivă spiritul prin milenii.

 *Neavând unde locui în Corinth, cumpără un butoi mare. Se înţelege cu negustorul să-i plătească pe loc jumătate din preţ, iar cu celaltă să-i rămână dator. Trece timp lung iar negustorul vine furios la înţelept să-şi recupereze datoria. Diogene se înfurie şi-l ocărăşte:
- Am făcut învoiala să-ţi plătesc jumătate, iar cu cealaltă să-ţi rămân dator! Sunt om cinstit şi de cuvânt. Or, dacă ţi-aş plăti,  aş încălca învoiala, pentru că nu ţi-aş mai fi dator!
 Cei din jur aplaudă aceste cuvinte iar negustorul îşi ia tălpăşiţa, renunţând, a lehamite, la bani.
*Auzind de înţelepciunea sinopeanului, Alexandru cel Mare vine la Corinth, să-l cunoască.
 Filosoful stătea gol, în faţa butoiului şi se încălzească la soare.Încântat de convorbire, regele- regilor l-a întrebat dacă îi poate îndeplini o dorinţă.
-Dă-te la o parte din faţa soarelui, să nu-mi iei ceea ce tu nu-mi poţi da!

Incântat, Alexandru îşi ia rămas-bun cu cuvintele:"Dacă n-aş fi Alexandru, aş dori să fiu Diogene!" Se spune că Diogene ar fi murit în aceeaşi zi cu regele, în anul 322 î.H.
*Fu întrebat din mulţime, care-i timpul cel mai potrivit pentru a lua prânzul.
"Pentru bogat-când vrea el; pentru cel sărac- când are ce!"
*Ziua-n amiaza mare, iese Diogene cu lampa aprinsă din butoi:
-Caut un om, răspunde el celor care se mirau de întâmplare.

* Prin faţa butoiului trece un drumeţ care-l întreabă cât timp face până în cetatea vecină. Neprimind nici un răspuns o ia la picior. La un timp, se aude strigat din urmă. Înţeleptul alerga de zor să-i spună că ajunge în patru ceasuri.
- Şi nu puteai să mi spui când te-am întrebat?
-Nu. Că nu ştiam cât de repede mergi!
* După plecarea regelui, Diogene spăla nişte linte pentru o supă, Un ucenic cu darul parvenirii, de- al lui Socrate, îl vede şi-i zice:
-Dacă învăţai să linguşeşti pe Alexandru, azi nu mâncai linte!
-Dacă tu ai învăţa să mănânci linte, nu l-ai mai linguşi pe Alexandru!
* Platon dă discipolilor săi definiţia omului: "Este un biped fără pene!"
Diogene vine cu un pui jumulit şi, arătându-l studenţilor zice:"Iată omul lui Platon!
Platon se scarpină în barbă şi completează definiţia iniţială:"Omul este un biped fără pene...şi cu unghiile late!"
Postat la ora 19, 50

luni, 21 aprilie 2014

Ceva proaspăt

Zi-ntâi de Paşti îşi  mişcă  inegal curgerea, atingând cu ţăndări, aleatorii, când sublimul, când penibilul; după merite sau păcate fin evaluate. Am să mă opresc la câteva momente proaspete, din timpul unui exerciţiu de încercare la beutură a ginerilor mei. Ca să mă lămuresc pe ce am dat paraua.
 Ce-a ieşit e un scenariu de film ratat ca şi acela dezvoltat la SuperBlog şi maltratat de Madama Ireală. Şi tot aşa de neterminat, dar din motive diferite: ginerii m-au dus pe sus, in camera de chibzuinţă, să meditez la efectele destructive ale cupajării  udăturii.
Ceva tot am reţinut din scenariu şi notez repede, să nu uit, căci reiau antrenamentul!
 Ca să vedeţi şi dv. cum se scornesc snoavele, din sâmburi de adevăr.

* Începe doctorul; cel mai rezistent la alcool, adaptat, mai ales, la cel medicinal, din nopţile de gardă.
Sună telefonul:
-Alooo! Dom' Doctor? ( Pentru respectul din ton, cu majuscule!)
- Dom' Doctor, moare Maricica!...I-am făcut tot ce mi-aţi spus ieri, când aţi venit s-o vedeţi: medicamente, clismă...i-am băgat şi mâna până la cot... şi tot moale face!
-Omule, n-am fost la dumneata şi nu ţi-am spus ce să-i faci Maricicăi şi nici nu ştiu cine e!
 -Cum nu ştiţi?! Vaca!
  -Măi ameţitule, eu nu-s veterinar!
- Nu ?! Atunci de ce. mama dracului, te dai doctor, mă ţii de vorbă şi mie îmi moare viţeaua!?!
-Îs doctor de oameni, boule!
Da?... scuzaţi, Dom'Doctor, săru' mâna...şi Paşte fericit!

** Ce păţii eu!... 
Mă sună as'toamnă un "pretin":
-Un cunoscut, pomicultor bun, culege merele. O zis, că, dacă vreau, să mă duc, spre seară, să strâng şi eu, câte vreau. Nu mergi şi... şi tu? că vine şi frate-miu...
Accept, cu poftă de mere eco şi urc lângă şofer; că  lăsase bancheta  din spate acasă, iar fratele stătea în genunchi. Intrăm în livadă, dăm zor, că se pregătea apusul soarelui; şi umplem-ochi maşina. 
-Bine că am scăpat şi nu ne-a prins vreun paznic, răsuflă uşurat, amicul!
-?!?!
- Păi ce, voi veneaţi la furat, dacă spuneam adevărul?
Înjurături, ghionturi, ţâşnim în maşină şi tulea!
Greşim drumul şi o luăm printr-o pădure. Se întuneca fulgerător. Dintr-o ştioalnă ieşim noi cum ieşim, pe a doua o ocolim; se ghiceşte a treia. Opreşte şoferul puţin,  o studiază şi decide: 
-Încercăm! Dacă nu trecem, coborâţi şi împingeţi!
Bagă a-tâia, accelerează şi Dacia învinge! Mergem sfoară vreo doi kilometri până dăm în asfalt. Acolo opreşte, parcă să-şi mai descarce emoţia; în realitate, să-i lăudăm iscusinţa. Întoarce capul:-Unde-i frate-miu?!Întorc capul:"Nu-i! Să-l căutăm!" 
Reintrăm în pădure, până la afurisita de ştioalnă. Ioc! Claxonăm - ioc!! Coborâm, strigăm, fluierăm. De după copaci apare cu o scurtătură în mână şi cu sfinţii pe buze: şi, -un sfânt-unul; alt sfânt -celălalt. Până se termină tot calendarul ortodox! Îi scot din încăierare şi ajungem umflaţi - buboi, acasă. Abia a II-a zi ne-am dumirit: cel cocoţat pe vraful de mere, a înţeles să coborâm
a  deschis portiera şi a alunecat afară cu mere după el. Noi nu l-am observat. Când a văzut că am plecat şi apar nişte faruri de din sus, a crezut că-l caută paznicii şi s-a ascuns.
Spre iertare de păcate, n-am gustat nici un măr din furăciune!

***Intru şi eu în rol, să pun punctul pe...( nu iese"i" fără punct!):
Un prieten (mereu -nu noi, ci un prieten!) ...un prieten, zic, pleacă cu nevastă-sa spre Mare, de cu noapte. Nevasta, spre pacea conjugală, se culcă pe bancheta din spate, într-un furou (sau 1/2 ) sexi. Şi adoarme! La Hârlău, un cătun pe Bahlui, şoferul vrea să facă rost de vreo doi litri de benzina că se mai putea la preţ dublu. ( 4 lei). Soaţă-sa se trezeşte, profită de oprire ca să irige un mp de iarbă sfârogită de secetă.
Şoferul eşuează în negocieri, înjură, şi demarează-uragan ! La intrarea în Tg. Frumos,  îl opreşte un miliţian. Cică benzinarul de la Hârlau a telefonat că o nebună, dezbrăcată, urlă la el că a părăsit-o bărbatul aşa goală, fără acte, fără bani, la PECO.
Cu lacrimi de râs, colegul vrea să-şi facă soaţa -tovaraşă de veselie şi înlemneşte spre mirarea Omului Legii.
Întoarce în scrâşnet de roţi şi de dinţi; la Hârlău băgată strategic într-un boschet, urla nevastă-sa, râdeau cu aplauze câţiva şoferi, opriţi ca la circ, şi tremura un benzinar,  băgat în spaimă de Cel Necurat. 
 Şi a fost Mare! tare Mare!


vineri, 18 aprilie 2014

Sărbătoarea Paştilor se-apropie!

Dacă aş da liber miroznelor din cuhnea de- acasă,  toată partea de ţară urbană şi-ar lua liber o lună şi-ar umbla tot cu nasul pe sus. Nu că s-ar fi emancipat  târgoveţii întru trufie, ci pentru că glandele lor salivare ar lua-o razna după noi păcate culinare,  pentru care încă este pusă pază la gurile Raiului.
Mama, bunicile se întreceau în imaginaţie gastronomică subtilă, prin combinaţii aparent spontane, dar probate, cred, secular.
Bucatele pentru tipicul sărbătorilor erau prelung rememorate în ceremonialuri secrete, demne de marii iniţiaţi cu batalamale zeieşti.
Sloganurile unor produse celebre de azi pălesc în faţa celor ancestrale, spontan- colorate şi vesele.
Ce se spune acum despre Crăciun,  despre Paşti?  Platitudini. Comparaţi-le cu naivele, dar cu profunzime, sugestii de demult: „ Crăciunul-sătulul
                                   Paştile-fudulul!”
La Crăciun, cocoţaţi pe cuptorul cu temperaturi tropicale, trudeam la bunătăţi, până se făcea bărdăhanul cobză, apoi cădeam într-o stare de prostraţie, asemenea Şarpelui Boa, care, după ce inghite un bivol întreg (oare chiar înghite?!), stă atârnat pe o creangă, nemişcat, câteva zile!
La Paşti altă făină se-aduce de la moară. Întâi şi-ntâi fudulia hainelor şi-apoi,...
Apropo, de Paşti: severul post dezmierdat „cel mare”avea, în gospodine, cerberi nemiloşi. Nimic de frupt! În iad cu pofticioşii!
Făceam cruce cu limba când adia  a cozonci trufaşi, a pască plină de stafide, a friptură de miel şi curcan, a răcituri. Şi începeau târcoalele. Mama număra de faţă cu noi bunătăţile, fixându-ne cu priviri ucigătoare. Noi – galbeni de frică, doar pe moment. Furam un cozonac, mai periferic şi ţuşti! cu el în staulul vacilor . Rupeam ofranda furată ( păcătosul primea dublă porţie, să aibă plată pentru fundul Iadului!) şi cu dărăbul în mână, luam câte o ţâţă a unei vaci şi începeam festinul păcătos: muşcam din cozonac, duceam ţâţa vacii la gură, storcând , până ce laptele cald ne colora cerul gurii cu fericire. Şi tot aşa.( Azi ştiu că mama, iertată fie, ştia tot şi regiza,  mucalită,  furtul.)
Lăsaţi-mă să răsuflu puţin şi să trec la reţeta  dragă papilelor mele gustative.
 Propun sărmăluţe cu urdă!
( Din păcate, limba română n-a nuanţat, încă, suficiente interjecţii care să exprime complexitatea percepţiei  gustative din acest „produs”. Aşa că sunt permise OOOH! O! şi AAAAH! A! Târgoveţii pot saliva simplist cu wow!)
Dacă nu vă mai încape timpul pentru Paşti, robiţi-vă bărdahanului la Armindeni!
Iată aventura sărmalutelor de primăvară_
* -Jumate kil de urdă dulce. Dulce am zis!
*  -3 linguri –vârf cu orez fiert al-dente în oase afumate;
*   -2 cepe noi, piper, o dâră de scorţişoară, mărar tocat fin;
*   -două ouă cu gălbenuş chiar galbăn;
*   -1/2 lingură de ulei.
*    - frunzeturi fine, aromate: zmeur,podbal, ştevie, salată, tei;
*     -un hribuţ uscat şi făcut praf, usturoi /  smântână.
Preparare: a) Se freacă urda cu ouăle, sarea, piperul, mărarul, codiţele verzi de ceapă (partea albă se undeşte uşor  şi se pune şi ea în compoziţie).
                 b)Frunzetul se trece prin apă clocotită un fârtai de secundă; mai mult se riscă ruperea!. O lingură de zeamă de lime îi păstrează verdele crud. Apoi se fac minisarmalele, după meşteşugul fiecăruia.
Fierberea- musai în ulcică de lut cu o tijă de rubarbă pe fund, ca să acrească puţin sau  suc de lămâie; se fierb  exact 10 minute la foc mic, să se întrepătrundă bunătăţile!
c) Un sos din hribul frecat, zeamă de usturoi şi/sau smântână va încununa opera.
Să vă ferească Dumnezeu să mâncaţi fără mămăliguţă moale.  Vă paşte un Păcat Capital!

Avertizăm doamnele „în poziţie” de pohtă periculoasă chiar şi  la lectura reţetei!

Să fiţi fericiţi, sănătoşi, bănoşi, cu mână largă spre aceia calici, ca mine!
(Cine vrea să pască, dau liber la "Paşte fericit!")



duminică, 13 aprilie 2014

TAIFASURI CU TÂLC ( I )

  A venit scadenţa unei datorii care îmi face o mare bucurie: să aştern căteva vorbe despre cartea de debut a Otiliei Bălinişteanu; pentru şi numai pentru mine- Till. 
După un dialog chinuit pe instant message, unde eu pictez câte o literă la patru secunde, am aflat că are un stilou buclucaş, care scrie singur şi neostenit; 
că mi-ar vrea adresă exactă, să-mi trimită isprăvile lui /ei. Intuiam un manuscris şi m-am trezit cu volumul deja tipărit.
 Şi cu un titlu din  vocabule cu arome de vin vechi şi de înţepciune. Taifasul presupune un spaţiu liber de convenţii restrictive, adică apropiat, colocvial, cu ţesături reflexiv-empatice între participanţi, iar tâlc dezvăluie o ieşire din banalitatea bănuită, prin orientarea către profund şi etic. 
Am redat prima impresie, avută chiar pe stradă, unde, deşi ploua, n-am avut răbdare să nu citesc, să nu mă minunez; şi să înţeleg demersul ţintelor ( să adopt barbarismul target?) ascunse.

 Otilia Bălinişteanu are jurnalismul în sânge.Adică, fătat şi nu ouat; ucenicia la maeştrii meseriei, cărora le dedică pagini devotate, a însemnat ceea ce se numeşte admirativ "furatul meseriei", de care sunt capabili numai aceia "însemnaţi"cu gena necesară.
Iniţial am fost puţin dezamăgit că a ales, pentru substanţa  volumului de debut, parte din  interviurile publicate  în cotidianul "Lumina", unde este redactor, încă de la primul număr. 
Dacă mă întreba şi rău făcea, aş fi preferat ciclul " Bisericuţele de lemn ale Moldovei", adevărat florilegiu al civilizaţiei lemnului prin ctitoriile medievale, cu nimic mai prejos faţa de cele rostuite din piatră de munte.
Şi aici s-a dovedit intuiţia pragmatică a Otiliei: şi-a pus volumul sub semnul perenităţii operei unor ziditori de gând şi faptă, Meşteri Manole moldavi, cu har şi dăruire întru spiritualitate românească.
Autoarea a rămas în plan secund, modestă, dar plină de tact, de pricepere scenică, de intuiţie psihologică în mişcarea personajelor pentru a se destăinui fără nici o inhibiţie, în faţa microfonului. Se vede clar, în scenariile dezvoltate,  amprenta experienţei de la Şcoala Normală.
Un fapt evident este uşurinţa cu care se mişcă în lumi şi orizonturi ameţitor de complicate,vădind 
informare meticuloasă şi înţelegere atât pentru conţinuturi cât şi pentru personaje. Dintre cei 16 eroi de reprezentativitate majoră, aleg pe cei doi"nemuritori", în accepţia franceză a termenului şi perlele "coroanei": academicienii Viorel Cotea şi Viorel Barbu.
 ( Primul - specialist de talie mondială în oenologie, al doilea - una dintre minţile cele mai profunde ale matematicii. În ce mă priveşte, la vinuri sunt oţet; la matematică, "as"în tabla înmulţirii cu 2!
Dar tot adaug câteva note recente, de culoare, în profilul acad. Viorel Barbu.
A candidat zilele trecute la alegerea Preşedintelui Academiei Române, având cel mai impresionant indice Hirsch (criteriu de apreciere a valorii mondiale a unui savant.) La rugămintea multor colegi
de a-şi face campanie, precum ceilalţi candidaţi, a răspuns scurt:" Eu nu sunt om politic şi nu cer voturi. Doar prezint o ofertă!" Dacă mai adaug că a votat, în comisia academiei,
 că prim-ministrul a a plagiat teza de doctorat, veţi înţelege de ce nu a devenit preşedinte. Şi mi-i şi mai drag!
Urmează să  mai cunoaştem şi alti interlocutori ai Otiliei. Din păcate, unii nu mai sunt printre noi.
Merită să precizez că lucrarea Otiliei Bălinişteanu are binecuvântarea P.F.  Patriarh DANIEL . Volumul a apărut în condiţii grafice de excepţie, la ed. Trinitas. De mult n-am mai văzut atâta acurateţe tehnică şi de bun-gust în editarea unei cărţi.
 Sper să vă fi trezit interes pentru volumul prezentat. Să intru analitic în substanţă e treabă  de fineţe pe care am s-o încerc, cu riscuri, într-o altă pagină. 
Acum îmi savurez bucuria descoperirii unui autor de care se va mai vorbi în jurnalistica actuală.


miercuri, 9 aprilie 2014

Datorii uitate?

Ca vai de capul meu! Cu băşici pe tălpi, hulit de prietenii din eter, cu gura arsă de plumbul cuvintelor vânturate pe blog pentru necine, ca un paria, mă întorc în Ierusalimul blogărilor, precum fiul rătăcitor.
 Orice întoarcere are în ea ceva dramatic: conştientizarea timpului încremenit în locul rămas fără tine prin hiatusul plecării. Prilej de traume cu iz de masochism moral, de care scapi greu, dacă nu le blochezi accesul în subconştient.
 Unde, de ce am plecat ştiu câţiva şi mă voi supune unui autointerogatoriu, ca să fac limpezime.
In acest răstimp, am lăsat treburile utile vraişte; câteva au prins şi iz de învechit.
 Dar am şi treburi dragi de dus la capăt. Între ele, aşteaptă câteva cărţi să le citesc să le înţeleg şi, după puterea priceperii, să aştern câte ceva despre ele.
 Dumitru Ignat, care mă ştie din mileniul trecut cât sunt de lăsător, o să anuleze, cred, custodia pentru cele trei volume lăsate pe colţul mesei vara trecută: versuri, eseuri, proză beletristică. 
I s-o fi făcut lehamite cu un asemenea cititor. Aşa că mă dau legat în piaţa publică, sub oprobiul promisiunii neţinute; şi iar amân!
Pentru că o fată dragă, faţă de care mă simt şi mai vinovat, chiar dator vândut, de mulţi ani, mi-a trimis volumul ei de debut,"TAIFASURI CU TÂLC".
Nu-i pot uita vocea (când mi-a zis că-mi trimite un colet prin poştă) : semăna cu aceea a unei fetiţe, care la sfârşitul clasei I îşi  simte pe creştet coroniţa primului ei premiu!
 Otilia Bălinişteanu, al cărei talent în jurnalism nu i l-am intuit,( nepricepere greu condamnabilă!), deci Till a adunat între coperte de carte unele interviuri pline de tâlcuri. Cu talent şi intuiţie psihologică în abordarea interlocutorilor. 
Dragă Titi Ignat, stai la rând; îi facem loc unei talentate şi fermecătoare debutante! Merită!






duminică, 6 aprilie 2014

La PONTA vine un secui...


.
(adaptare după George Coșbuc, de ILIE BATCA)
.
La Ponta vine un secui,
Cu o pălincă și un pui:
„La mine nu sunt neam de dac,
Nici de maghiar, dar tot un drac,
Eu asta vrei să spui.
.
Secuii toți la mine vrut
Să vin la București marșrut
Că la Ținutul Secuiesc
S-a zis că numai eu tocmesc
Să dai ce noi cerut.
.
De la Tv noi ai aflat
Că tu puțin cam dezumflat,
Că protocol făcut cu Crin
A fost un prunc adulterin
Și vrei noi aliat.
.
Dacă pe unguri tu respecți,
Să dai la Hunor trei prefecți,
Să dai mulți secretari de stat,
Să faci la Bolyai decanat,
Că altfel tu regreți!
.
De ministere, ce să spui?
Pe Hunor trebuie să pui
Cultura voastră să conduce,
Pe voi, românii, să educe,
Să facem toți secui!
.
Ai mei secui nervoși un pic,
Să potolești la ei, eu zic,
Că pun iar tricolor pe foc,
Dacă la noi tu nu faci joc
Și nu rezolvi nimic!
.
Ei dat la tine și pălincă
Și un pui fript, dar nu bei încă,
Eu vrei la tine mintea trează,
Mai stai un pic, nu ospătează
Sau joacă huțulincă!”
.
Lui Ponta ochii i s-aprind,
Nu doar de puiul aburind
Se lasă dus, cuprins de vrajă
Și nici de-mpăturita glajă.
El are doar un gând:
.
„Ținutul Secuiesc primești?”
„O, Ponta, chit de darnic ești!
Mai mult dechit ai cerut Bela
Sau Hunor tinerelu-acela
Pe care tu pețești.
.
Dar eu sunt hotărât secui
Și stau aici, betut in cui,
Să dai la mine un ucaz
Și, ca să nu avem necaz,
Te rog ștampil să pui!
.
Acum te-mbrățișez fratern,
Că eu la drum urgent aștern!
Tu ia pălinca, ia și pui,
Eu merg la Hunor iute spui
Să intre la Guvern!”
.

sâmbătă, 5 aprilie 2014

SAL'TARE

Mai hăt cândva, dau de-o cunoştinţă, una din alea, pedante, care te descheie şi la nasturi  cu privirea roentgen, ca să te evalueze. Urmează diagnosticul:
- Comment ca va? (Presupunând că-i franceză, am bodogănit, de convenienţă:" Ca va bien!") Nimerisem.
-De când porţi şapcă bicoloră?!
Scot chipileauca, o analizez o clipă şi constat că, de când o luam zilnic,  partea din faţă era mai cenuşie, mai soioasă. Nu descopăr motivul, aşa că răspund, ca să par spiritual: 
- O port bicoloră, ca să mă asortez cu primăvara. Nu vezi? Plouă-ninge: ninge- plouă!
 Uitasem întâmplarea şi luam aceeaşi şăpcălie; alta n-am.
 Astăzi am  descâlcit motivul  bicolorismului ei. Prin hazard.
Cumpărasem ceva prost ambalat şi lăsam dâră pe trotuar, de se ţineau câinii comunitari după mine, din pofte. (Aici mint. Nu mai există câini comunitari în municipiul meu rural!)
Cineva mă salută. amuzat de păţania mea. Eu îi răspund, clocotind.
Acasă, când să pun acoperământul în cuier, văd cozorocul alb de smântâna prelinsă din sacoşă. Şi mă luminez: Evrika!
 Deşi m-o adus tata la liceu, mereu m-am simţit şi ţăran şi prost. De aceea, când vreun ţigănoi din mahala, mă apostrofa " Măi ţărane prost!" eu scoteam ce aveam pe cap şi bâiguiam "Să iertaţi!" Aşa- de-o viaţă!
Mi-am constituit şi o deviză, ce-i drept, luată de pe undeva, şi modificată: SALUTO- ERGO SUM!
Aşadar,  salut pe cineva sau răspund la salut, ridic şapca,  încât devine policoloră.
 De aceea mă indigna până la furie un text dintr-o lălăită-folck, în care autorul se lăuda cu căciula lui-cacof. din răutate!-, spunând că nu şi-o scoate de pe cap nici când intră în Primărie. Blasfemie aspru cenzurată de ţăranii mei, care numai de lipsa mândriei nu pot fi acuzaţi. Azi constat că mulţi trăitori ruralo-urbani iau de bună învăţătura "bardului" si nu-şi mai murdăresc şăpcuţo- căciulile a respect!     
- 300 de cuvinte, 1839 de caractere etc,etc

Luaţi aminte! două lucruri am învăţat şi vă învăţ: Samsarii ăştia de muncă la negru îţi pipăie muşchii (numai?!) şi-ţi dau de lucru cu postata; eu, harnic, precum acasă, am scris cu hectarul. Încercam să număr, dar mereu mă încurcam. Ei aveau contor, fraţi de jale; şi aveau  şi motiv să depuncteze pe cine voiau! Al doilea: puteai să scrii şi Tatăl Nostru, dacă puneai ancore  de link spre tarabele lor şi ilustrai cu poze, bine "limbuite", nimicurile lor chinezeşti. Nu mai ştiu ce-a făcut Iisus în Templu cu asemenea negustori!
PS Ageamiii ca mine bat la uşă la http:www.wordcounter.net, care numără gratuit: cuvinte, caractere şi prostii scrise!


vineri, 4 aprilie 2014

Humor evreiesc

De copil, cum îmi intra pe mână o poză, cum, îi aranjam, la meserie, plete, mustăţi şi barbă de muschetar sau coroană de împărat. Timpul luminat era la învăţămâmtul ideologic unde îl multiplicam pe Marx, în fieştece imagine! Am păcătuit  şi mai ieri; dar nu pocind  poza, ci inscripţia. Pe poză era scris  MIC ŞI AL DRACU'; eu am pocit-o în MARE ŞI A DRACU'
S-a făcut foc a din poză, crezând că sesizasem un plus de ţesut adipos. Şi eu mă refeream doar la valoare, la voinţa de a face totul perfect. N-a luat-o măcar în glumă, deşi lăudasem humorul seminţiei sale. M-a plesnit între ochi!
 Grijuliu să nu rămân chior, DIVAN, care pe toate le ştie, mi- a trimis o oblojală din Kabală, cu umor înţelept!


Neplăcut?
- Nu ştiu cum să ţi-o spun, Iossel…
- Chiar aşa-i de greu?
- Mi-e foarte greu şi… neplăcut…
- Dar – totuşi – spune, ce dracu, suntem prieteni…
- Hm, îl cunoşti pe Aron?
- Bineînţeles!
- Presupun că îţi dai seama că o curtează pe nevastă-ta.
- Cum să nu.
- Mi-e foarte neplăcut să ţi-o spun, dar de fiecare dată când tu pleci de acasă, el se înfiinţează şi se culcă cu ea?
- O ştiu perfect; el îi dă şi câte 100 de shekeli.
- Şi tu nu spui nimic?
- Ba da. I-am spus că de săptămâna viitoare să-i-
dea 200!

Ştrul sună la Securitate
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
-Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

Titanic Ice
Iţic se duce în concediu cu maşina… Îl opreşte un poliţist, vede că e evreu şi îl amendează explicând:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră a existat comunismul..
Continuă drumul şi îl opreşte un alt poliţist. Îl amendează şi zice:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră e război în Gaza…
Pleacă mai departe. Al treilea poliţist îl opreşte şi îl amendează:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră s-a scufundat Titanicul.
Iţic ripostează:
-Dar nu noi l-am scufundat…
- Asta s-o crezi tu! Păi ce, Aisberg nu-i tot evreu de-al vostru?

Flirt
Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da’ cine a pomenit de bani?

La şcoală
În carnetul de note al lui Moriţ, învăţătoarea scrie:
„Copilul pute! Spălaţi-l!”
Tatăl lui Moriţ răspunde, tot în scris:
„Nu-l mirosiţi! Învăţaţi-l!”

Vin „botezat”
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
Noi,-belgienii
În Piaţa Regală din Bruxelles are loc o violentă confruntare între waloni şi flamanzi. Apare poliţia să restabilească ordinea. Cel mai mare în grad li se adresează:
- Toţi flamanzii să se adune la dreapta mea, iar walonii la stânga!
Toată lumea se supune, dar rămân la mijloc o duzină-două de evrei, care se miră în ce au picat. Şi atunci, unul din ei, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde stăm?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ploşniţa
Moise este pe cale să-şi scrie numele în registrul hotelului, când constată că o ploşniţă se plimba pe foaia albă a registrului. Repede îşi ia valiza şi dă să plece:
Portarul i se adresează:
- Dar de ce plecaţi, domnule?
- Nu rămân niciodată la un hotel în care ploşniţele se interesează de numărul camerei mele…


Al cincilea
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
-Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
-Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.



marți, 1 aprilie 2014

Scenariu eşuat (80 puncte)

Acum dau lovitura, că m-am săturat să tot culeg firimituri de la masa blogărilor fudui de atâta talent şi experienţă! fac un film lung-lung, ca "Război şi pace" sau, mai bine, un serial precum "Tânăr şi neliniştit"! OM ajung! ( Dacă Alex al meu ţintea Nobelul, eu mă opresc la "Oscar".)
Dar... este un dar: mă puneţi să şi  joc în film.Or, eu mi-s mulţi, adică , Ego, Alter-ego, Alt-alter-ego şi-or mai fi; că n-a reuşit  Freud să sape până la fundul subconştientului meu.
Să-i pun pe toţi să joace? Mamă, ce de bani iau!
Dar  SuperBlog , la care sunt angajat, îmi bagă în pâine o droaie de experţi de-ai lui, cu care să împart gloria. 
Aşa mi-am pus mâna pe:
*- Comunitatea Femeilor Excepţionale-posesoare ale tuturor secretelor despre sex. ( Ele vor fi sarea şi piperul filmului; îmi vor da replici numai prin titluri de articole "decente", în temă.)
*-Zelist-specialist în procente, care va a aduce, pe tavă, onorariile experţilor cu singura replică pe care o poate învăţa aproximativ:" Poftiţi procentul dumneavoastră!"
*- Intrigantul semantic al vocabularului românesc: va replica numai prin cuvinte cu sensuri sucite şi...răsucite.
*-Sexul slab ce (se) vrea TARE: va ţine contra, tot cu titluri picante, Excepţionalelor; în plus,  îmi va ridica "mingile" la fileu.
*-'mnealui: cu înţelepciunea liderului din 2012, ne va zgâria urechile cu fragmente din "Învăţăturile lui... către...2014". Dacă ajunge jurist se va recuza, onorabil.
Toţi plătiţii de mai sus vor fi, episodic, Raisonneurs ( DEX- restr.-"personaje care reflectează asupra acţiunii unui film sau asupra celorlalte personaje". Aşa, să se ştie de lungul...!)
*Spunşieu:  blogăriţă fecundă, care mă va feri de gropi, ca să se împlinească zicala: "O nimerit orbul SuperBlogul!"
Titlul filmului: "Ion - slugă la 16 stăpâni" (parcă ,despre slugă la doi, ar fi scris altcineva.)
Structura filmului: prolog, epilog şi multe episoade.
NB: a)  nu comunic aici decât punctele nodale narative, că mă tem de plagişti pentru mai mult.
        b) replicile raisonneurs-ilor nu dezvăluie şi numele lor, ca să vă provoc să le citiţi operele şi să-i descoperiţi singuri. Merită!
-Hai, popor muncitor, la muncă. Aprobaţi?
În cor:- GO!!!!!
Luati de valul entuziasmului, şi-au uitat replicile. Le reconstitui:
* Poziţia 69 face deliciul oamenilor deschişi la minte!
* Poftiţi procentele dv.!
* Netalentat! adică, individ care simte nevoia să se dea în spectacol!
* A ta, până în vârful unghiilor! ( Nu zgârii? n.n)
* Şi-altă dată, şi-altă dată,/ o s-o facem şi mai. şi mai lată!
* Hai, Ioane, la mâncare! Unde-i lingura cea mare?!
 Notă: Semnele de exclamare = APROBAT.
PROLOG
Văzând că nu-s bun de ţăran şi dau în patima cititului, bunică-miu, şi el cititor pasionat al inscripţiilor de pe pachetul de"Mărăşeşti", (luptase pe-acolo!), mă trimite la SuperBlog,  rugându-l să mă bage ucenic la vreun stăpân, să deprind o meserie. Ceea ce se şi întâmplă. Dar nu la unul, ci la 14, că nu prea arătam potrivit pentru slugă bună... In film veţi urmări avatarurile acestei experienţe.
EPISODUL 1  "De la brânză, la miroazne din florile primăverii"
 Mă încarcă SuperBlog într-o dubă şi mă aruncă în faţa unei brânzării.
Stăpânul PR  (nume de străin!) îmi pipăie muşchii  şi-mi dă treburi: n-avea şvaiţer pentru şefii SPBL,  din Switzerland şi m-a pus să găuresc cu o bormaşină o roată de caşcaval. Găuream, găuream şi mâncam rumeguşul; a rămas numai o gaură mare! Şi urecheala!
Apoi, m-a închis într-un frigider cu o felie de brânză, pe care s-o prefac într-o roată mare pentru un clip publicitar. Sunt claustrofob şi am mâncat brânza şi o bătaie. Mi-a luat jumate din simbrie şi m-a fugărit. Puţeam pe stradă a brânză de s-a oprit omenirea să-şi pună măşti pentru gaze (din Crimeea, gazele??) Totofuguţa, am ajuns la Farmec. Şefi- specialiste-mai ales, frumoase de rup; m-au dezodorizat în nişte  căzi cu sprei-lichid, -70*C, m-au dezgheţat şi m-au pus tot la treburi  parfumate, cu alifii, geluri , de mă înecam  a plăcere. Simbrie-pe cinste! ( Au oprit şi ele, acolo, doar 3 copeici, pentru un covrig.)
 M-au adus acasă pe jos, pentru publicitatea parfumurilor. Mi s-au  topit picioarele cu tot cu ciorapi şi  ciubote. Dar m-au mângâiat cu vorbe frumos parfumate şi mi-au zis că, dacă mă mai dor o dată şi fac băşici pe tălpi, născocesc ele o pomadă cu farmece şi o să sar trei stânjeni de plăcere.
Notă: Nu se mai poate, dar aş schimba tema că nu-i nouă. Au cotrobăit prin  ea şi  Dickens, şi Gorki, şi Panait Istrati. Au cam luat tot.
* Tu cum te bucuri de sex?
* Procentele v-au crescut cu 0,5!
* Originalitate-arta de a-ţi ascunde sursele de inspiraţie
* Mi-a murit obiectul muncii.
* Nu te plânge; totdeauna e loc de...mai rău!
* Spun şi eu!
EPISODUL 2
Zori de ziuă. Aruncat într-o haraba Toyota, merg la noii stăpâni. Boieri de viţă, îngăduitori şi stilaţi în vorbă şi faptă. ( Întâmplările nu prea au relief. Ar fi pericol să închidă oamenii canalul şi  să sară pe A3, unde se predică despre îngroparea talanţilor, cu un pastor de pică.)
Doctorul de scaune e vorbăreţ şi înţelept. Om cu scaun la cap, ce mai! Îi car taburete, mese şi oglinzi de toaletă, cu miros de mosc,  scrinuri cu praf de pe scrisori, ba chiar şi tuburi de cartuşe (cu care nu s-a nimerit ţinta în dueluri). Le priveşte cu dragoste, le măngâie ca pe un trup de femeie cu urme de timp, le dă hapuri din cuie şi clei.
La plecare mi-a plătit toată simbria. Dar, dintr-o dată se răzgăndeşte şi-mi rade înapoi 10 creiţari pentru titlul dat probei de lucru : Scroafa-n cireş?! Bah! vulgaritatea ţărănească! Şi mă trimite, să duc un scaun de epocă la un patron cu o prăvălie nemaivăzută de mine.
Avea tot felul de telvizoare, de... Doamne , ce-am mai văz't!
A aflat că-mi place să citesc şi a făcut cu mine o prinsoare: să iau o carte din prăvălie, să citesc o oră şi să-i povestesc ce am înţeles; şi îmi dăruieste cartea. Caut şi caut; carte-ioc!.( Să captez tensiune?!) Nici măcar, aşa, una soioasă. Când revine se miră, află de ce nu citeam şi se prăpădeşte de râs. Erau lângă mine sute şi sute de cărţi: eBook-uri! M-a invăţat să le mânuiesc, să caut ce-aş vrea să citesc.
Mare minune ! Ne-a prins pe amândoi miezul de noapte cu nasul ...( păi, nu pot zice "în carte"!) La plecare, m-a întrebat dacă-mi place ebook-ul. Am zis că da, dar prefer cartea -carte, cu miros de cerneluri, cu semn de carte din mătase,cu press-papier, coupe-papiere, cu ex libris migălit în onix. A făcut ochii mari: "Te-ai prefăcut ţărănoi, ,, impostorule!" Şi m-a aruncat afară, amendându-mă cu 15 arginţi. I-am răspuns în gând:"Da, ţărănoi , dar citit, nu tâmpit!!" Şi m-am cărat, supărat, umilit.
* Ţi-a trecut vremea sexului? 
* Poftiţi noile procente!
* Străduinţa e primul pas spre eşec.
* La barză chioară , îi face Dumnezeu cuib. ( Ego: Să-şi pună Cucul ouăle!)
* Pentru că îţi dă înţelepciunea pe-afară din blog!
* ...şi alte nimicuri.
----------------------------------------------------------------------------------------
Am depăşit substanţial spaţiul de mişcare permis. Mă poate aştepta descalificarea şi n-am măcar o grivnă  kievleană să mă întorc acasă. Regret că am ratat punctul culminant = confruntarea dintre Al - viitorul laureat al Premiului Nobel la literatură şi ALL - ceva mai lung, fără importanţă!
 A fost "vroinţă"-- n-a fost putinţă.  Îmi plătesc juraţii cu recunoştinţă şi  sărut...( Emoţii gâtuitoare; câteva aplauze, fluierături. Ultimele de la TES!)
* Cum ajungi să ai orgasm?! Prin sex de împăcare!?
* Crah! S-au dus dreak' procentele!...
* Diareea e cea mai bună scuză prin care poţi evita să fii sărutat. Nu ştiai că a scrie un scenariu înseamnă a bate câmpii până ajungi la limita celor 500 de cuvinte?
* Nu găsesc nici o scuză pentru căsătorie. Să nu spui nu! (Ego: Nu spun!) 
* Speram să mai scot şi eu de o dudă coaptă. Acum, la noi, totul se plăteşte!
* Spunşieu: eşti ca vaca bună, care umple doniţa, dar o răstoarnă cu copita!

Notă:
Azi s-au afişat notele la această probă.  În juriu- patru merituoşi blogări, câştigători ai loc.I, în ediţii anterioare.
1, Bordoş S..............................................60 p.*
2.Lalici D................................................. 80 p.**
3. Herţug C..............................................80 p.**
4. Molnar R............................................. 99 p.*
Obiectivitatea  in notarea "tezei" mele se vede  din faptul că nu s-au supărat nici că i-am făcut personaje în filmul meu ( ** ), nici că nu i-am făcut ( * ).



duminică, 30 martie 2014

Cu ale lui mândre şuviţe, TU ŢII UN REGE ÎN ROBIE! ( 94 puncte)



Am citit titlul probei "Primăvara în părul tău", puţin încurcat: o fi cu "adresă" la părul meu?! ... mai ieri îmi analizasem chipul, cu priceperea geambaşului; şi observasem o agresiune a albului de păr. N-am scăpat nici un sfânt din gură, ba chiar mi-am apreciat mutra a fi de academician second hand acceptabil.

M-a luminat amintirea scenelor din Geneză, când Dumnezeu îşi aprecia capodopera zilelor de trudă: "Şi a văzut...că este bine!" Puteam eu, oare, să zic altceva despre felul în care arăt?Apoi, am exclus orice aluzie la femei: 99,9% sunt răsfăţate cu minunăţii  şi se pierd în admiraţie numai când îşi văd chipul în oglinda gravată cu pecetea companiei
farmec
De altfel, am constatat"pe viu" că femeilor nu le scapă nici o iotă din amănuntele despre produsele care le fac frumoasele-frumoaselor! 
Aşa am priceput şi subiectul şi actualitatea produselor promovate prin kitul de regenerare a părului din Gama Gerovital Plant. Problemă de bază, mai ales pentru femei, adică pentru frumoasele din viaţa noastră.
Nu zâmbiţi, răilor! Am auzit pe mulţi străini exclamând:"Frumoase- româncele!"Nu era o exclamaţie de circumstanţă, ci o convingere.
Şi noi o ascundem, de mult! Se ştie şi de ce-s frumoase: mai întâi că au o gena complexă, de răscruce heterozică a lumilor, apoi norocul unei clime care conservă calităţile genetice tari.
Şi mai au de partea lor, de peste un secol, truda, nu mică a  alchimiştilor de la Farmec, care veghează, protejează şi sporesc valoarea acestei averi naţionale- eterna frumuseţe a femeii române.
 Şi de ce să nu înceapă menţinerea frumuseţii cu îngrijirea părului, a cosiţelor? Sunt o constantă a adoraţiei sublimului feminin.
 Cu mii de ani, în urmă, Solomon lăuda chipul, părul iubitei:
"Capul tău este măreţ, cum e Carmelul, iar părul tău ţi-e de purpură; cu ale lui mândre şuviţe  TU ŢII UN REGE ÎN ROBIE! " Cântarea cântărilor (VII-6)
Revenind la kitul de tratament pentru regenerarea părului, Gerovital Plant, acesta înlătura efectele agresive ale vârstei, poluării, bolii asupra podoabei capilare, prin principii active multiple: vitamine ( A, E, B5 ) care"lucrează" asupra firului depreciat, ajutându-l să se restructureze; extracte de plante care dau vigoare, rezistenţă la cădere.
Deci Gerovital Plant e un eficace remediu antiage, antipoluant (vopsiri, styling ); anti -mătreaţă. Ceea ce chiar  şi cere o bună îngrijjire a părului!
Orice aş mai scrie ar deveni truisme. Femeile ştiu ce vor de la "Farmec" şi obţin prompt!

 Cât despre bărbaţi, are Domnul grijă de ei : freză zero şi compensaţie sentimentală- barbă. Cam aşa-i dintotdeauna şi aduc argument două epigrame savuroase prin inteligenţa lor.

Cineva cu plete bogate îi scrie lui Cincinat:

Bardul nostru Cincinat
Poet chel, însă de rasă, 
Vrea să fie îngropat
Sub o salcie...pletoasă!

 Cincinat îi răspunde poetului pletos:

Găsesc că prea se-ngâmfă el
Cu păru-i arhiabundent.
Alecsandri era mai chel
Şi...parc-avea mai mult talent!
 (Haz de necaz? Poate!)

PS Pozele ataşate fac elogiul părului frumos care sporeşte farmecul Evei- Afrodite.
Iar ochii noştri fură frumosul de oriunde s-ar găsi, fără pedeapsă: "Ce-i frumos şi lui Dumnezeu place!"





     Afrodite în diverse viziuni picturale şi Miss Univers în foto
Pentru SuperBlog!

joi, 27 martie 2014

De la PC-ul cât roaba, la tabletă ( 90 puncte )

Îmi venea să încep cu  înţelepciunea populară "Fă-mă, Doamne cu noroc /  Şi m-aruncă-apoi şi-n foc!"; dar n-o fac, deoarece mai ştiu că norocul şi-l face omul. Or, eu mai mult îl desfac. Că-s sucit de conservator, de pomină.
 Altfel, n-aş fi ţinut, până mai ieri, o Dacie din mileniul trecut, pentru care îmi propuneau vecinii o afacere: să-i las să pună cloşcă pe ouă; că asigură microclimat optim pentru pui. 
Acum am încurcat-o cu PC-ul. Dă rateuri. Când speram şi eu la un premiu-ceva în acest concurs, a scos o postare, de s-a crucit "juristul de serviciu"de la acea probă: ieşise scrisul de-n-doaselea, de n-a mai priceput, bietul, nimic!
Cred că l-a confundat PC-ul cu Michelangelo, cel care scria şi citea în oglindă. 
Mecanicul care mă ajuta, legând cu sfoară măruntaiele Unităţii şi dându-i cu pumnul sau cu piciorul s-o ia din loc, e în grevă, jignit de munca înjositoare la care îl puneam.
Gata! Mă modernizez. Mi-a spus prietena mea, " Spunşieu", care-mi umflă toate premiile cu o prăpădită de tabletă + talent, că poate-poate mi se schimbă soarta cu o sculă potrivită modei.
 Am ajuns pătimaş să tot răscolesc eterul, zi şi noapte, încremenit din închieturi, lângă "roaba" mea cibernetică, priponită de internet. Vreau dreptate, vreau confort, vreau TABLETĂ!
Că mai şi eliberez jumătate din camera bordeiului în care m-am oploşit.
Ies azi, în stradă,  să atârn un banner pe gardul vecinului plecat la câştig, în Italia.
Scriu, cu bidineaua: "Nu mai suport discriminarea ! Vreau TABLETĂ ! Ştiţi  voi cine sunt?! Sunt CETĂŢEAN EUROPEAN!!    
 Poate merge să i se facă milă vreunui IT-ist să mă sfătuiască: ce să iau, de unde, cu ce performanţe să fie dotată, cum sa mânuiesc o tabletă (şi, dacă se poate, ieftină!). Cum râdeam de cineva: si fie vaca- bună, adică, "Grasă şi frumoasă/ Si devreme-acasă!"
Deci, dragi hoarde de bloggeri, păzea, că-s cetăţean european cu tabletă şi vă spulber premiile, la următorul concurs SuperBlog  (dacă mă mai primesc!).
Şi să vedeţi atunci "boierul"
Iar nu mi-a mers bine. Aşa că mi-a mai rămas să dau târcoale unui magazin online bine învăţat şi cu tabletele şi cu clienţii cârcotaşi ca mine.

De unde mă şi văd cu tableta preferată în mână,  Serioux 5800, la reducere, adevărată pleaşcă pentru buzunarele mele soioase!
Detaliile tabletei arată că e numai bună la mine: uşoară, cool, cu ecranul subţire, poate fi mânuită în fotoliu; până şi  în pat. (Imaginaţi-mă pe mine în pat cu"roaba" aia antideluviană!)
O problemă tot ar mai fi: să învăţ mişcări elegante de balerină, sau gesturi suple de mângâiere a unei femei, când voi opera pe tableta mea super-Serioux. Om vedea! 
Ce mai,  chiar o cumpăr.  Acum! 

 Ps (hors concours) Bicicletele alea oferite, cu tot felul de acareturi pe ele, pot fi legate şi la internet, ca megatablete? Nu ? Bine!  Mai întreb la SuperBlog, pentru care scriu.

Despre oxidanţi şi reţeta AntiOx ( 73 puncte )

Până la urmă. întâmplarea face şi desface totul pe lumea asta. 
Că pe aialaltă-nu ştiu! 
Recunosc truismul afirmaţiei, dar să vedeţi cum se aplică la mine.
Mă gândeam ce legături aş putea născoci  între mine şi NH-Hotels, între acesta din urmă, noul său tip de mic dejun şi stilul de viaţă sănătos pe care şi-l doreşte fiecare dintre noi. Aveam câteva repere din prezentarea sponsorului: implicarea activă în protecţia ecologică a mediului prin  conceptul  Ecomeetings, în toate evenimentele găzduite; folosirea exclusivă a cosmeticelor cu ambalaje repede biodegradabile; şi, mai nou, o surprinzătoare reţetă de alimentaţie sănătoasă - meniul inovator Breakfast AntiOx.
Recunosc, nu ştiu/ştiam prea multe despre lupta dintre componenţii antioxidanţi din alimente şi  oxidanţii radicali liberi, în starea noastră de sănătate.
Aşa că mă pregăteam la o abordare a temei de concurs, aşa, cu generalităţi. 
Dar aici intervine întâmplarea.
O veche cunoştinţă, expatriată de-o viaţă în Ţara Arţarilor, îşi umple timpul de tânără pensionară, organizând excursii pentru colegii  simandicoşi de generaţie. Şi cine nu ştie de mofturile şi exigenţele atât de norocoşilor pensionari din acele ţări!: sete de călătorie, confort boieresc, exotism, divertisment, hrană surprinzatoare, dar musai ecolologică.
Că doar o... pensie are omul (de pe acolo).
Iac-aşa a ajuns şi la mine, prin întâmplare, norocul: doamna  a venit în România, şi la mine în bătătură, să aranjeze logistic  turul Nordului ( Bucovina şi Maramureşul) pentru încă prea puţin smochiniţii ei pensionari.
 Trecuse incognito pe la NH- hotels şi părea hotărâtă să-i folosească serviciile.
Am întrebat-o şi eu ce-i cu AntiOx-ul; chimistă reputată, a început să turuie, într-o română de Montreal, detalii, dintre care am înţeles şi reţinut câte ceva; să le menţionez!
 Organismul are nevoie continuă de energie. Pentru asta, el metabolizează hrana zilnică şi cu ajutorul oxigenului. Numai că din aceste "arderi" rezultă şi elemente cu un electron liber, acei radicali liberi, sau agenţi oxidanţi, elemente foarte instabile care reacţionează cu lipide, proteine, ADN celular, cu efecte destructive. (Duşmanii: superoxidul= O2-; hidroxilul = OH-;peroxinitritul = ONOO-. Vai, Doamne!)
 -Ai înţeles?!
-(Nu prea, dar dau din cap, in semn că" DA!")
-Organismul se apără şi el cum poate; prepară nişte antioxidanţi proprii (endogeni),dar cam puţini pentru o protecţie totală.
S-a aflat că solutia bună s-ar găsi într-un antidot natural. din afară (exogen) conţinut în cantităţi diferite chiar în alimente. Numai că trebuie să le alegem pe acelea care sunt mai bogate în asemenea principii, precum: vitaminele A, B2, B31, B10,C, E, microelemente-Fe, Zn, Mg etc, flavonide ş.a., ş.a.!
-Clar?! (Iar aprob, gestual de teama verificării adevărului!)
 -Aici intervine nutriţionistul, care analizează produsele alimentare, le clasifică şi le  introduce în reţete alimentare.
- Şi dacă îl ignorăm?! intervin eu, ca să par, deja, bine priceput.
- Păi, uită-te în oglindă, că ţi se vede ignoranţa; arăţi ca Matusalem!
Am ascuns o răutate sub zâmbet, promiţându-mi să o bag sub a cură de Gerovital, de la "Farmec".
Şi despre AntiOx?
-Hotelul NH Bucharest a înţeles, văd, exigenţele nutritive ale clienţilor.Aşa că alege în reţetele de breakfast AntiOx meniuri  din fructele, salatele, lactatele eco, sucurile naturale  cele mai bogate nu numai în nutrienţii energetici necesari, ci şi cele mai bogate în antioxidanţii ; başca-termenul meu!- gustul, estetica, de neignorat!
 Mi-a făcut capul călindar prietena mea.
I-am zis că o cred, pe încercate, la sosirea în România, la NH Bucharest, cu aventurierii ei pensionari fă-ă-ră riduri.

Scris cu superbunăvoinţa SuperBlog!

marți, 25 martie 2014

Raze de speranţe în celule STEM ( 80 puncte)


Sunt destul de încurcat, dar, paradoxal, şi bucuros în abordarea acestui subiect.
Să mă explic: despre celulele STEM auzisem câte ceva; că se pun mari speranţe în folosirea lor pentru tratarea unor boli grave, că se pot recolta relativ uşor. În rest- tabula rasa!
Dar, curiozitatea şi refuzul de a îndruga ceva aproximativ- convenţional în materialul pentru concurs m-au făcut să să întârzii ore bune pentru informare; să nu par din plop!
Aşa m-am trezit în apropierea unor preocupări ştiinţifice profunde, cu implicaţii enorme în destinul unora dintre noi-salvarea vieţii din ghearele unor maladii încă, repet, încă incurabile.
Şi ce ar putea fi mai serios, mai de folos, decât difuzarea  responsabilă a unor informaţii care ar putea aprinde o speranţă în inima vreunui om la necaz, care ar citi aceste rânduri.
Aşa că renunţ la tratarea de efect advertorial, cu soluţii facile în publicitate, în faţa unei asemenea teme.
Formaţia mea umanistă mă face precaut; de aceea, pun articolul sub protecţia ziselor unui cronicar moldovean: "Eu voi da samă de ale mele câte scriu!"
Aşadar, ce am înţeles; că sunt celulele STEM: - celule NESPECIALIZATE care pot dezvolta, controlat,  ţesuturi.
Şi că cele embrionare( faţă de cele ale adulţilor)  pot genera ORICE FEL DE ŢESUT. Ele se află în sângele acumulat în cordonul ombilical, la naşterea fătului şi în placenta fetală.
Adevărat miracol, biologic, celulele STEM, în condiţii  de control provocat, se pot dezvolta în celule de acelaşi fel (stem), sau se pot transforma în celule de alt tip, generând ţesuturi epiteliale, musculare, hepatice, nervoase.
De aici rezidă plaja largă de aplicaţii în regenerarea zonelor afectate de boli, pentru care nu există soluţii clasice: Alzhaimer, leziuni cerebrale, în special pediatrice, scleroză multiplă, diabet. (Circa 80 de boli!)
Pot, deci, nota primul motiv care ar impune, în toate familiile,deci şi în a mea, interes pentru înţelegerea şi, funcţie de posibilităţile financiare, asigurarea materialului necesar  grefelor de sânge placentar ca singură şansă de lecuire în multiple cazuri deja probate. (Dar şi a altora în care, pe cursul vieţii,se vor dovedi  eficace).
2.  Al doilea motiv: recoltarea celulelor STEM se face uşor- timp: între 30''- 3minute, non invaziv, dar în extremă siguranţă, din sângele  ombilical, placentar.Apoi se fac analize complexe; iar probele sănătoase se conservă prin criogenie pe durată de ani şi ani! Amănunte utile aflaţi pe http://www.cordcenter.ro/recoltare-celule-stem.html.
Astfel, avem asigurate in "bancă" mijloace de vindecare inestimabile, dar care se pot pierde iremediabil prin irosirea lor, la naşterea copilului nostru.
3. Avem la îndemână  o instituţie de înaltă performanţă ştiinţifică şi operaţională,  CORD BLOOD CENTER MEDICAL, care, in 2006, realizează, la Cluj, prima recoltare de celule STEM, iar din 2008  fiinţează prima bancă de sânge placentar din Romania. (Din  2009 şi la Bucureşti!)
4.Peste 70.000 mii de familii din ţară, colaborează cu acest  Centru Medical de succes; ceea ce este o probă a încrederii în profesionalismul lui. Merită să fim printre ele.
5. În 2013, CORD BLOOD CENTER MEDICAL  a fost prima bancă de celule STEM din România care a susţinut medical şi financiar transplantul de celule stem unui copil cu paralizie cerebrală. Semnalul a fost dat. Ar trebui să medităm şi să decidem favorabil pentru sănătatea copiilor noştri, apelând la calitatea serviciilor acestei companii.( v. http://www.cordcenter.ro/)

Pentru SuperBlog-2014

De la Lime, cu gura pungă de acreală!

Când am afişat nota la proba a VII-a ( 5,60), făceam un fel de haz de necaz, dar fără motiv, întrucât, în portofoliul meu de-o viaţă, ar fi o notă... chiar bună. Aşa că nu înţelegeam consolările prietenoase primite, până ce nu am fost avertizat că sponsorul- corector are probleme de onorabilitate. Încă din primele comentarii la publicarea subiectului au apărut rezerve (v. Mădălina), dar trecute cu vederea.
Am devenit atent după ce veşnicul"binevoitor" mi-a trimis adresa blogului www.preludiulcuvintelor. wordpress.com, în care d-l Andrei demonstra nişte nereguli în activitatea  de imagine firmei -sponsor, L.S.
Am repetat investigaţiile şi s-au probat toate observaţiile, chiar cu ceva adaus. N-am cerut recorectarea, ci am informat SuperBlog, organizatorul concursului despre ţinuta (non)deontologică a sponsorului. De la care aş aprecia punctajul 1 ( din100 posibile.) ca mai onorabil , circumstanţial.
 Reproduc postarea pertinentă a d.lui Andrei, obligându-mă să-i obţin acordul La refuz, mă oblig să dispară copia abuzivă.

PROBA 7. TU CUM TE MENȚII ÎN FORMĂ?

Posted on March 17, 2014  andrei
Inițial – am pornit plin de entuziasm să-l rog pe Andrei să ne povestească despre cura lui de slăbire, despre cum anume a scăpat de 15 kg în mai puțin de două luni. Asta în contextul probei propuse de LemoSilhouette. Mi-a trecut însă repede, din 2 motive:
  • punctul doi din criteriile de jurizare, anume acestea: 1. Includerea unui exemplu personal sau a unor informatii din concluziile unui studiu privind orice ingredient sau metoda ce faciliteaza slabirea – pondere 33%
    2. Includerea cat mai multor imagini reprezentative legate de slabire, din perspectiva abordata in articolul vostru (daca nu va apartin, va rugam sa mentionati sursa) – pondere 33%
    3. Originalitatea in includerea unor referinte privind ingredientele exotice din LemoSilhouette – pondere 33%. Dacă primul mi se pare OK, iar ultimul… acceptabil (adică… se consideră originală men
    ționarea faptului că l’arginina (ingredient component exotic al LS) e benefică pentru tratarea disfuncției erectile și că printre reacțiile adverse (în caz de consum pe perioadă lungă) se află, de exemplu, guta? Sau că nu e recomandată pacienților sub 18 ani (știu o grămadă de grase sub 18 ani…)) – punctul 2 mi se pare penibil! O dată pentru că nu văd de ce aș pune poze cu mine pe sistemul before and after, doar pentru un 33% dintr-o notă (și să ne înțelegem – MULTE poze!) și doi la mână pentru că așa ajung la motivul doi pentru care l-am oprit pe Andrei din a povesti:
  • am intrat și eu, ca tot omu’, pe site-ul LS, să văd care e treaba. Și ce am aflat? Păi de exemplu un video care trebuia să ne explice beneficiile ananasului din perspectiva LS - care e scos de pe YouTube pentru că e fost închis contul căruia îi e asociat; și, cel mai fain, pozicile de la testimoniale“. Mi s-a părut ciudat că-s așa de mici mici mici și-am zis că… ceva nu e în regulă cu ele. Și inițial m-am chinuit să lamuresc care e treaba cu domnul cu pricina, și am găsit video-ul ăsta pe YT:
Ciudat cum fix omul cu pricina, tester de LS – o pus clip în engleză cu link spre un site care cel mai probabil e un fake păpător de bani sau virucios. Dar am zis că poate e coincidență – și am dat s-o caut pe tanti. Și mnoah ca să vezi ce-am găsit! Site-ul ăsta, care povestește despre o atare metodă de slăbit, descrisă pe site-ul ăsta unde, CULMEA! – regăsim toate 3 pozicile testimonialicioase LemoSihouette. La o mărime din care și înțelegi ceva.
Mnoah mare mirarea mea, când am constatat că ăia povestesc despre un cu totul alt mod de slăbit! Și a doua mirare (de unde și legătura cu punctul 2 din cerințele juriului) nu am vazut nicăieri menționată sursa pozelor pe site-ul LS!
Deci – întreb:
1. De ce aveți pretenția ca eu să menționez sursa – dacă voi nu o faceți?
2. Dacă folosiți poze și filmulețe care nu vă aparțin, fără a menționa sursa, pentru a prezenta niște produse pe care le comercializați – asta cum se cheamă?
3. Ce încredere să am eu, ca și posibil consumator, în veridicitatea și eficiența produselor pe care le comercializați – în momentul în care în propriile testimoniale care ar trebui să dovedească eficiența – folosiți niște poze care n-au legătură cu produsul?! Și mai ales în condițiile în care pe site-ul vostru scrie așa, alb pe mov: Toate testimonialele prezente pe site sunt oferite de catre persoane care au folosit produsul nostru si au vazut rezultate de care au fost multumite“????
Țin să menționez că dacă site-urile unde apar pozele sunt datate 2013, deci cineva ar putea zice că au apărut după LS – video-ul de mai sus e urcat pe YT în 2009, cu doi ani înainte de a apărea site-ul LS…
Pentru posteritate – mai jos pun și niște print-screen-uri. Și nu, nu vă voi reda povestea lui Andrei cel slab… Nu acum, nu aici, nu așa!
(Imaginile le puteţi verifica în postarea originală:andrei)










andrei’s alter ego on behalf of andrei – pentru SSB2014
DISCLAIMER: Acest articol NU e un pamflet – ci pune pe “hârtie” îngrijorarea mea reală! Aștept deci niște lămuriri, în orice direcție, din partea oricui. Mulțumesc!

Share this:

UP-date 26.03,ora 8: Andrei şi-a dat acordul copierii art.! Mai precizează că "juristul" de la LS  nu i-a notat lucrarea. Păi ce, era prost să-i pună zecele meritat pentru dezvăluirea matrapazlâcului?